Анекдоты » Интим

Случайные анекдоты
*****
Дай, друг, на счастье в лапу мне!
*****
Сделала генеральную уборку в своей сумочке.
Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
*****
– А давай бросим пить!
– Прекрасный тост!
*****

Встречаются 2 друга. 
1-й говорит: У меня для тебя три новости. Одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 
2-й: Давай с плохой. 
1-й: Я ГЕЙ! 
2-й: давай очень плохую 
1-й: ты мне очень нравишься!!! 
2-й: а отвратительная? 
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
 Просмотров: 2118   Категория: Интим

Причаливает к необитаемоум острову английское судно, решил капитан устроить для команды пикничек. Развели костер, грог замутили, купаются, бухают, все хорошо. Вдруг из кустов вылазит чувак и радостно орет. Все опешили: ты кто?
- Я Робинзон! Уже 15 лет здесь один торчу после кораблекрушения. Все оказались рады. что человека из такой беды вызволяют, дали ему одежды нормальной, помыли, побрили, налили кружечку грога. Валяются у костра кайфуют. тут один чувак его и спрашивает:
слушай, Робинзон, а как ты тут без бабы один? Дрочишь? тот засмущался и уходит от ответа, ну а команда навалилась на него: мы тебя спасли, колись! Робинзон помялся и ведет народ вглубь острова, подводит к дереву с небольшим дуплом и показывает: вот бурусь руками за две ветки, вставляю в дупло и вперед... и так уже много лет(((
Народ пожалел страдальца, подходит к нему боцман и говорит: мы тут для этих нужд бабу возим с собой, она умелица редкая, презентуем тебе сегодня ее. Робинзон говорит: да я стеняюсь, у меня настоящей женщины никогда не было, я еще совсем молодым сюда попал. Но после долгих уговоров сломался. Завели его в каюту, разделся, ждет. заходит красавица и начинает его ласкать и гладить, тот смущается и в угол забился. та ищет выход и говорит ему: давай я стану к тебе задом, а ты сделаешь все как сам знаешь, ну как с деревом))) Поворачивается, наклоняется, а Робинзон как даст ей пинка!!! та упала, в шоке орет: ты что делаешь?!!! а Робинзон отвечает: Как что?!!! А ВДРУГ ТАМ БЕЛКИ!!!!!!

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому,что он линейкой намерил!

Диалог:
- Я тут прочитал, что занятие сексом, заменяет занятие бегом!
- Да ну! Я стометровку за СЕМЬ секунд не пробегу...

Mужчины:
- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
- Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
- Мысли о еде уходят на второй план.
- Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
- Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
- Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
- Все задние мысли выходят на передний план.
- Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
- Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
- Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
- Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
- Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
- Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
- Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
- Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
- Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
- Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
- На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
- К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта...

Девушка рассказывает: 
- Гуляем с моим парнем, ему недавно операцию сделали на обрезание, при эрекции боль испытывает сильную.
Я ему говорю: Как же я хочу чтоб ты меня от**ахал быстрее...
Он: Ну Зая! Ну хватит, встает опять!
Я: Ну подумай о чем нибудь, кладбище например, мертвецы.
Он: ааа!!! Еще больше встал!!! 
Я: О_о

- Мадмуазель, какие виды с*кса вы практикуете?
- Чаво?!
- В ж*пу даешь, спрашиваю?

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

« 1 2 ... 41 42 43 44 45 »