|
Швейцария начинала с ножей. Потом у неё появились и часы, и деньги.
|
|
Войдя в бар, один человек, начал рассказывать анекдот о поляках. Сидящий рядом с ним мужчина, здоровый громоздкий детина, повернулся и угрожающе заметил, "Я поляк. Подожди минутку, я позову своих сыновей".
"Иван, иди-ка сюда, да прихвати и своего брата", позвал он. Двое мужчин крупнее первого вышли из задней комнаты. "Иосиф", крикнул мужчина, "ты и твой двоюродный брат, идите сюда". Еще двое мужчин, самые, что ни на есть здоровенные, вошли с черного хода. Все пятеро столпились вокруг человека с анекдотом.
"Ну", сказал первый поляк, "Не хочешь ли ты закончить тот анекдот?"
"Нет", ответил человек.
"Нет? И почему же?" спросил первый поляк, сжимая и разжимая кулак, "Ты что испугался?"
"Нет", ответил человек, "Мне просто не хочется объяснять его пятерым".
|
|
Француз смеется над анекдотом трижды:
Первый раз, когда анекдот досказан, второй - когда ему объясняют анекдот, а третий раз - когда до него дойдет, что же там смешного.
|
|
В одном европейском супермаркете покупатель подходит к продавцу и говорит:
- Дайте мне половину кочана капусты!
Продавец:
- Извините, но мы продаем только целые кочаны.
Покупатель:
- Мне не нужен целый, я хочу половину!
Продавец:
- Но у нас только целые, возьмите целый, он же маленький.
Покупатель:
- Нет! Мне нужна половина!
Продавец:
- Хорошо, я схожу к менеджеру, узнаю.
Продавец подходит к менеджеру:
- Там один идиот хочет купить половину кочана капусты, что делать? В этот момент продавец оборачивается и видит, что этот покупатель стоит прямо за ним.
- А вот этот господин хочет купить вторую половину!
Менеджер:
- Ну так продай им, что за проблема!
В конце рабочего дня менеджер подходит к продавцу:
- Знаешь, ты сегодня прошел по краю пропасти, но ты так ловко выкрутился с этой капустой! Откуда ты родом?
- Из Канады, сэр!
- Ого, а почему ты уехал из Канады?
- Потому что там одни шлюхи и хоккеисты!
- У меня жена из Канады!!!
- Правда?? И за какую команду она играет?
|
|
Великобритания 17 века. По улице Лондона идёт типичный сэр. А на встречу ему чернокожий с разноцветным попугаем на плече.
Сэр останавливается и спрашивает:
- Откуда он у вас?
Попугай отвечает:
- Из Африки,там таких полно.
|
|
Турецкий производитель одежды:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции"!
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии"..
|
|
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в седьмом.
|
|
Австралия - это такая страна где любой видеоблог жителя континента превращается в пособие по выживанию.
|
|
- Гиви, ты где вчера был?
- О, Вано, вчера сматрел такой штук, балет "Жизель"!
- Расскажи!
- Большой красивый сцена, и тут на нее выбегает молодой красивый женщчин, пригал скакал как серна! Выбегает молодой красивый мужчина, он ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. Выбегает второй молодой красивый женщчин, порхал как бабочка! Мужчина ее подхватил, покрутил, повертел, понюхал - не Жизель, отпустил. И тут вылетает великолепный обворожительный женщчин! Он ее подхватил! Покрутлил! Повертел! Понюхал! Жизель! Он с нэй в правый угол. Нэт, там свэтло, там замэтят. Он в лэвый угол - нэт, там тожэ свэтло. Тогда он брасает её на пол, встаёт на калэни и плачэт! Тут зал встал, все хлопают, кричат: "Ибис, ибис!" А он не стал, потому что ГОРДЫЙ БЫЛ!
|
|
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 38 39 » |
Просмотров: 725