|
Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше.
Француз:
- У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает!
Американец:
- А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается!
Русский:
- А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной!
Француз и американец спрашивают:
- А как же машина едет?
Русский:
- Да куда она с колеи денется!
|
|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
|
|
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
|
|
В паб заходят три англичанина и замечают сидящего у барной стойки ирландца. Решили его позадирать. Один из англичан отходит к стойке:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, кем был ваш Святой Патрик на самом деле?
- Не, не знаю. Кем?
- Он был вором! Уа-ха-ха!!
- Да? Не знал, - безразлично отвечает ирландец и продолжает пить. Англичанин возвращается к своим:
- Слушайте, этот ирландец какой-то странный.
- Да ладно тебе, сейчас я его быстро из себя выведу, - отвечает второй. Подходит к ирландцу:
- Слушай, ирландец, а ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был голубым?
- Ничего себе! Нет, я этого не знал, - спокойно отвечает ирландец.
- Этот парень, похоже, не в себе - говорит второй англичанин, возвращаясь.
- Да ладно вам! Сейчас я ему такое скажу, что он точно не вытерпит! Смотрите.
И в свою очередь подходит к стойке:
- Ирландец! А ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был англичанином?
Лицо ирландца просветляется, он поворачивается к англичанину и радостно хлопает его по плечу:
- Так вот что пытались объяснить мне твои друзья!!
|
|
Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?..
|
|
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива, но, со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да не правильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.
|
|
Девушка садится за столик в грузинском ресторане:
Официант:
- Ваааай, какая красавица, губы - вышенки, груди как дыночки, а попочка муааах!
Девушка:
- Да что вы себе позволяете?!
Официант:
- Комплимент от шеф-повара!
|
|
Кораблекрушение. Выживший англичанин, попал на необитаемый остров. Застрял он на этом острове на долго и спустя время обустроился. И вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую
|
|
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на борту самолёта.
В аэропорту, на паспортном контроле он потратил некоторое время на поиски своего паспорта, который лежал в его чемодане.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий аэропорта с сарказмом.
- Бывал.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт необходимо готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать свой паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
|
|
Египет. Туристы из России заселяются в отель.
Гид, встречая наших, говорит:
- В каждом номере нашей гостинцы – один стол, три стула, кровати - две, стены - четыре... Так и должно остаться после вашего отбытия.
И еще, самое важное: в нашем отеле проживают 50 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!!!
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 38 39 » |
Просмотров: 2171