Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше. Француз: - У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает! Американец: - А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается! Русский: - А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной! Француз и американец спрашивают: - А как же машина едет? Русский: - Да куда она с колеи денется!
|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
|
Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью . - Как, совсем ??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. - ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...
|
В паб заходят три англичанина и замечают сидящего у барной стойки ирландца. Решили его позадирать. Один из англичан отходит к стойке: - Слушай, ирландец, а ты знаешь, кем был ваш Святой Патрик на самом деле? - Не, не знаю. Кем? - Он был вором! Уа-ха-ха!! - Да? Не знал, - безразлично отвечает ирландец и продолжает пить. Англичанин возвращается к своим: - Слушайте, этот ирландец какой-то странный. - Да ладно тебе, сейчас я его быстро из себя выведу, - отвечает второй. Подходит к ирландцу: - Слушай, ирландец, а ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был голубым? - Ничего себе! Нет, я этого не знал, - спокойно отвечает ирландец. - Этот парень, похоже, не в себе - говорит второй англичанин, возвращаясь. - Да ладно вам! Сейчас я ему такое скажу, что он точно не вытерпит! Смотрите. И в свою очередь подходит к стойке: - Ирландец! А ты знаешь, что ваш Святой Патрик на самом деле был англичанином? Лицо ирландца просветляется, он поворачивается к англичанину и радостно хлопает его по плечу: - Так вот что пытались объяснить мне твои друзья!!
|
Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул?..
|
Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива, но, со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему: - Я очень сочувствую вашей утрате. - Какой утрате? - удивился ирландец - Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал... - Да не правильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.
|
Девушка садится за столик в грузинском ресторане: Официант: - Ваааай, какая красавица, губы - вышенки, груди как дыночки, а попочка муааах! Девушка: - Да что вы себе позволяете?! Официант: - Комплимент от шеф-повара!
|
Кораблекрушение. Выживший англичанин, попал на необитаемый остров. Застрял он на этом острове на долго и спустя время обустроился. И вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... - А что вот это за хижина такая стоит? - А это мой дом, здесь я живу. - А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома? - А это клуб, который я посещаю. - А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит? - А это клуб, который я игнорирую
|
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на борту самолёта. В аэропорту, на паспортном контроле он потратил некоторое время на поиски своего паспорта, который лежал в его чемодане. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий аэропорта с сарказмом. - Бывал. - Тогда вы должны были знать, что паспорт необходимо готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать свой паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
|
Египет. Туристы из России заселяются в отель. Гид, встречая наших, говорит: - В каждом номере нашей гостинцы – один стол, три стула, кровати - две, стены - четыре... Так и должно остаться после вашего отбытия. И еще, самое важное: в нашем отеле проживают 50 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!!!
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 38 39 » |