|
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт".
|
|
- Гоги, пачиму у мэня фанарик нэ гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
|
|
Симпозиум врачей. Американские врачи говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вставили, и он им всё видит.
Тут русские врачи в ответ:
- А у нас мужику "место причинное" оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только четыре бабы одновременно удовлетворяет, но ещё и по три литра молока в день приносит!
Американцы с недоверием:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!
|
|
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...
|
|
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
|
|
Двое узбеков заходят в магазин с целью купить 2 хлеба, но забыли как будет "два" на русском и говорят:
- Нам три хлеба, один не надо.
|
|
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спрашивает у продавщицы:
- А гдэ мама?
|
|
Приходит эстонец к святому отцу.
- Святой отец, я грешен, отпустите мне грехи.
Святой отец, выслушав мужика, спрашивает его:
- И в чем же ты грешен сын мой?
- Во время войны я прятал у себя в сарае еврея.
- Ну, разве же это грех. Ты же ему жизнь спас, так что можешь идти с чистой совестью домой.
- Святой отец ещё один вопрос?
- Да сын мой, спрашивай.
- Я брал с него за это деньги.
- Да… но тут конечно похуже, а с другой стороны ты ведь тоже рисковал своей жизнью, и я отпускаю тебе все грехи… иди домой.
- Святой отец, третий вопрос: Должен ли я ему сказать, что война уже закончилась?
|
|
Оказался китаец во Владивостоке как-то, по делам приехал. По-русски ни слова не знает, за целый день проголодался, решил чего-нибудь перекусить. Видит - столовая. Заходит и думает, ща подожду, пока кто-нибудь закажет чего съедобного. Подходит студент. Заказывает чай. Ну, китаец тоже подходит, говорит - цяй. Подали ему чай, думает, маловато будет, еще подожду... Заходит студентка, аналогичная стиуация. Чай. Цяй. Ладно, думает китаец, еще подожду. Заходит моряк. Китаец обрадовался, мужик большой, по-любому поесть закажет. Так и есть. Заказал макароны по-флотски. Китаец подходит, заказывает:
- Мацацоны па цоцки.
- Что?
- Мацацоны па цоцки.
- Чего??
- Цяй.
|
|
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг маленький мальчик спотыкается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень, отбрасывает бутылку с сидором, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя со всех сторон окружает толпа зевак, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
|
« 1 2 ... 19 20 21 22 23 ... 38 39 » |
Просмотров: 789
