|
Спроси о чём-нибудь на американском форуме, и тебе распишут ответ на 10 страниц.
Спроси о чём-нибудь на немецком форуме, и тебе распишут ответ на 20 страниц.
Спроси о чём-нибудь на русском форуме, и тебе на 40 страниц распишут, какой ты идиот.
|
|
Русские хакеры, без особого труда взломав защиту, добрались до программного обеспечения американских стратегических ракет «Томагавк», теперь их название можно менять на «Бумеранг»…
|
|
Француженка вышла замуж за Русского. Родители девушки переживают за дочь, так как не знают что за страна, сильно беспокоятся за неё. Приехать к ней не имеют возможности, и просят дочь прислать им фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Отец мужа порылся в старом чемодане и нашёл фотографию: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо. Отправили фото.
Через некоторое время приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся к нам!».
Дочка рыдает, так как мужа своего очень любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
|
|
В Лондоне во время сильного густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!
|
|
Старый индеец приходит в банк и просит кредит на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что Вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у Вас есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У Вас есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1950-х годов…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у Вас есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют кредит и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и досрочно погашает кредит.
— Что Вы собираетесь делать с остальными деньгами? — спрашивает его всё тот же работник банка.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Вы можете сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец.
— Ну, Вы отдаёте свои деньги банку, банк заботится о них, а когда Вам нужны деньги, Вы можете взять их…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
|
|
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
|
|
На улице валяется мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Опять напился, зараза! А дома ведь наверняка жена с голодными детьми, ждут и переживают, а он тут валяется!
Немка:
- Человеку плохо! Срочно вызовите "Скорую помощь"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
|
|
Попали Русский, немец и американец на необитаемом острове к дикарям каннибалам. Дикари и говорят:
- Если вы найдете десять ягод одного плода, мы вас не съедим.
Пошли искать, первый приходит немец с десятью яблоками. Каннибалы добавили еще задание:
- Засунь их себе в зад, не издав ни эмоций, ни звука.
Немец начал, и на пятом яблоке заплакал, ну его и съели. Несет Русский десять черник, туземцы ему дали тоже самое задание, что и немцу. На восьмой чернике Русский начал громко смеяться… Ну и ясно дело, что сделали с ним. На том свете немец его спрашивает:
- Ты зачем заржал, мог бы ведь выжить!?
А тот ему в ответ:
- Да я увидел, как американец десять ананасов несет!
|
|
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
|
|
Действие происходит в обычном баре.
Спорит ковбой с барменом, что он выстрелом расстегнет лифчик стриптизерше. Ковбой стреляет, лифак слетает, и ковбой говорит: "Томми Джонс, Техас".
Подходит следующий ковбой и спорит на то, что полностью разденет стриптизершу.
Стреляет, стриптизерша вообще голая, люди радуются и ковбой говорит: "Адам Томпсон, Детройт".
И тут раздаются, оглушительный выстрел из дробовика телку разносит в мясо
"Никола Поросюк, я з Україною".
|
« 1 2 ... 16 17 18 19 20 ... 38 39 » |
Просмотров: 991