|
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче.
- Хлэп.
- Еще мягче.
- Буличка
|
|
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас настоящий президент Армении?!
|
|
Поспорили американцы и грузины у кого самый старый долгожитель, сначала отправились в Америку. Всю делегацию привозят в местную больницу и проводят в палату где лежит бабушка, её спрашивают:
- Бабушка, сколько вам лет?
- 103 года.
Эксперты все тщательно записали, после чего отправились в Грузию.
Тщательно ищут старожила и попутно осматривают достопримечательности, вдруг видят старенький дедушка с горы бежит.
Они его останавливают и спрашивают:
- Дедушка, сколько вам лет?
- Да вот уже сто первый год пошёл, отвечает дедушка.
Американцы уже радуются победе, но потом спрашивают:
- А чего вы с горы бежите?
- Да от отца бегу!
- Эм...а почему?
- Да деду нагрубил!
|
|
Урок русского языка в грузинской школе:
- "Тарелька" пишется без мягкого знака, а "сол" с мягким. Понять это нельзя, можно только запомнить.
|
|
Встретились три подруги. Немка, француженка и украинка.
Немка:
- Мой запил. Я ему. Без машины, домой не приходи. День не вижу, два не вижу. Смотрю, подкатил к дому новенький BMW.
Француженка:
- Мой запил. Я ему. Без букета из сотни роз, домой можешь не приходить. День не вижу, два не вижу. Смотрю, принес целую охапку красивых роз.
Украинка:
- Мой запил. Я ему. Без денег, домой не приходи. День не вижу, два не вижу, на третий день правый глаз начал чуть-чуть открываться.
|
|
В один из американских баров, заходит еврей и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень сильно обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
|
|
Сидят в тюрьме: украинец, грузин и еврей.
Пришла передача грузину с воли – шматок аппетитного сала. Грузин открывая посылку, спрашивает у еврея:
- Еврей сала будешь?
Еврей думает:
- Ща он меня угостит, а потом отыметь захочет.
И отвечает:
- Не не буду.
Грузин подходит к украинцу, и спрашивает:
- Салом угостить?
Украинец думает:
- Ща он меня угостит, а потом отыметь захочет, съемка я кусочек, сил наберусь, и отбиться от него для меня особого труда не составит.
И говорит:
- Ну, давай.
Грузин спрашивает:
- Ну что сил набрался?
- Да!
- Ну, тогда держи еврея, а я его иметь буду.
|
|
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и с угрюмым видом пьют Canadian Club.
— Послушай-ка, Джек. Тебе не кажется, что мы понемногу деградируем? Вот смотри, к примеру: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевоты, потом кто-то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как-то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что-нибудь поиграть. Да вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое-нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный х#й».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та-ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе - в принципе, можно.
— Лосиный х#й?!
|
|
Поспорили как-то француз, немец и русский о том, какая нация культурнее.
Француз:
- Однажды в пасмурную и дождливую погоду одна машина въехала в лужу и обрызгала меня, так водитель остановился и извинился.
Немец:
- У меня такая же история, только водитель очень извинялся, подвез до магазина и купил мне новую одежду.
Русский:
- А у нас в России так - обрызгал, остановился, долго извинялся, предложил подвезти, заехали в бар там водка, коньяк, мартини - все бесплатно. Потом поехали в баню - там пиво, раки, девочки, незабываемый сeкс. А в конце еще денег дал.
Француз с немцем:
- Вот это да! Это с тобой было?
Русский:
- Нет, подруга рассказывала.
|
|
Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость лишь скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
|
« 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 38 39 » |
Просмотров: 1199
