|
Жена говорит мужу:
- Пора бы мусор вынести, а лень...
Муж отрываясь от компьютера:
- Кто олень ?!
|
|
Медведь проживший с цыганами десять лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
|
|
Если тебе нравится перечитывать одно и то же десятки раз, ты будешь просто в восторге от социальных сетей.
|
|
Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
|
|
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в семь лет...
|
|
Двое детей дошкольного возраста - играют в песочнице:
- Анька, давай с тобой по взрослому!
- Давай!!
- Анна Сергеевна?!
- Да, Вадим Константинович!
|
|
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
|
|
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
|
|
Социологи проводят исследование: кто в семье главный. Пригласили сто мужиков.
- У кого в семье командует жена - отойдите, пожалуйста, к той стене. 99 побежали, а один стоит.
- Мужчина, как вам удается держать главенство в семье?
- Так, ничего не знаю! Меня жена привела, поставила и сказала, чтобы я не смел с места трогаться!
|
|
В классе Лилит завидовали и мальчики, и девочки. У неё у первой выросли и грудь, и усы...
|
|
Как же я терпеть не могу безответственных мужиков! Сказал: "До девятого я в командировке", значит, нечего восьмого возвращаться!
|
|
— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
|
|
– Привет! Как звать?
– Сергей. А тебя как?
– А я Мария.
– Как дела Мария?
– Да плохо. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня себе найти...
– Ой, здорово, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Серёжа, у меня сегодня мать с отцом на дачу уехали, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Марии, разместились в комнате. Мария пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Серёжа уже в прихожей шнурки на ботинках завязывает.
– Серёжа ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже всё, черепаху вы*бал и в шкаф насрал!
|
|
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.
|
|
Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.
|
|
— Ну, что привезти вам, дети мои?
— Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
|
|
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
|
|
Дочке в шестом классе на уроке ИЗО дали задание нарисовать инопланетянина. В результате она получает двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»
|
|
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— Хм... А чего это ты такой заботливый? Изменяешь пади?
— Ой, иди ты нах....
— Вот так-то лучше…
|
|
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом, маркетинг и бухгалтерия.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
|
|
Заходит бабка в дом, видит, как дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
|
|
— Вот идиот, ну вы посмотрите на него!
— А чего он там ползает? Напился что ли?
— Да нет, сотню евро он там потерял… Нет, ну вы посмотрите! Два идиота!
|
|
Приболел недавно и решил начать лечиться. Преобрёл в аптеке необходимое лекарство, открыл - читаю инструкцию. Побочные эффекты: - спутанность сознания, тремор, ярко выраженная заторможенность психомоторных реакций, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Вот сижу и думаю - может хрен с ним, с насморком...
|
|
- Фима, в случае, если ты мне не купишь норковую шубу, я могу простудиться, заболеть и умереть! А похороны обойдутся тебе дороже!
- Сара, дорогая. Зато раз и навсегда!
|
|
Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
70% - брошу пить!
20% - начну пить!
10% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка ответила:
"Начну переходить через дорогу!"
|
|
- Привет Рабинович, как поживаешь?
- Привет Хаим, от меня таки ушла Сара...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...
|
|
- Самуил Яковлевич, для чего вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- Таки это на обратный путь.
|
|
- Абрам, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
|
Израильская газета провела опрос: В чём заключается разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
С уважением, Дов Берман.
Редакция ответила:
Дорогой г-н Берман, мы решили наградить Вас годовым абонементом на нашу газету за Ваш гениальный ответ! Потому что Вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами.
|
|
У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне - нет.
|
На днях в Сочи Путин, играя в команде с ветеранами НХЛ, забил восемь шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал здоровенного язя весом в 10 килограмм.
|
|
Вовочка с отцом идут по рынку, вдруг перед ними появляется уличный лоток со всякими детскими игрушками из поднебесной.
Вовочка:
- Пап, купи вот эту игрушку!
Отец, сурово глядя на Вовочку:
- Ты же говорил, что уже взрослый.
- Да, говорил... - понурив взгляд, ответил Вовочка.
- ...Вот и привыкай жить как взрослый - без денег.
|
|
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
|
|
Однажды я познакомился с симпатичной девушкой и спросил у неё, чем она занимается.
В тот момент, когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей и маленькая собачка.
|
|
На прошлой неделе, внезапно закончились сигареты, пришлось идти в магазин, а на дворе стоял уже поздний вечер. Вдруг в темноте, ко мне привязался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в пол третьего ночи, под предлогом "жена дома ждёт".
|
|
Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше.
Француз:
- У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает!
Американец:
- А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается!
Русский:
- А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной!
Француз и американец спрашивают:
- А как же машина едет?
Русский:
- Да куда она с колеи денется!
|
|
К кошкам, я отношусь с особым уважением. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.... Не то что теща....
|
|
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
|
|
Женщина на приме у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже пятого нашла.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- В таком случае, дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл**ь да бл**ь ...
|
|
Сообщение в восемь утра от приятеля:
- Почему не спится?
И я подумал, а в самом деле почему не спится?. Взял и спился, в восемь утра.
|
|
Просмотров: 716
