Спорят двое. - Это он. - Нет, это не он. - Это он. - Нет, это не он. Подходят к мужику: - Простите , это вы? - Да, это я. - Ну я же говорил.
|
Спорят двое. - Мне всё по...уй в этой жизни. Давали 100 000 долларов, не взял. - Фигня. Захожу я как-то в свой подъезд, а там толпа, человек десять. Спрашивают: - Ты Толя? - Да, я Толя. Меня начинают пиз...ить. - А мне по...уй, я не Толя.
|
В IKEA. - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже второй канал ловило...
|
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - два килограмма. - А белые? - И белые - два килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - один килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, мозги мне пудришь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
|
- Абрам, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
|
Повадился мужик по ночам в морге у покойников зубы золотые воровать. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (1 мост и 2 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичём. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.
|
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
|
Украинско-молдавская граница. Зима. Прямо на границе мечется волк в капкане, воет... Через два дня украинские погранвойска не выдерживают и звонят молдавским: — Та заберите уже своего волка, вторые сутки воет... Молдаване: — А с чего вы взяли, что это наш волк?! Украинцы: — Так, он уже три лапы себе отгрыз — а до сих пор в капкане!
|
- Абрам, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот представьте - заболела тетя Сара. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А вот, представьте - летели Тимошенко, Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
|
Провинился полк гусар. Отправили их в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: - Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? - Коз имели-с. - Фу, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: - Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. - О мадемуазель известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
|
Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей научной работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? — Миллион... Все ясно... пол года работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь, сколько будет 1+1? — Красный... С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: — А ты, что скажешь? — Будет 2... — А ну ка, повтори. — 2. — Молодец, ай да умница! Ну, расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я от миллиона отнял красный...
|
Армия. Сидят в столовой два новобранца - беседуют. - Этот Дед Мороз, опять всё перепутал, - говорит один призывник. - В смысле? - спросил его второй. - Десять лет назад в канун Нового года я просил его подарить мне военную форму. И вот только сейчас я её получил.
|
|