- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. - Как же вы меня заеб#ли. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов. |
|
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла, странно подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
|
|
Мистер Пропер кровь отмыл и в багажник труп свалил. Мистер Пропер!
|
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится. |
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева: Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. -Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!" |
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. |
Заходит Гус Хиддинк в спорт магазин и спрашивает: Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... |
|
74-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".
|
|
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
|
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: -Продай мне два костюма. -Дед зачем тебе два?Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит. -Один себе беру ,другой для папы. -Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105? -Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. -Если отцу 105,то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет? -Он то не хочет,родители заставляют. |
|
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
|
|
Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает: "А когда у вас в последний раз был секс с женой?" Пациент честно отвечает: "Не помню, надо домой позвонить, спросить". Звонит: "Сара, когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?" В трубке долгое молчание, а потом вопрос: "А кто это говорит?"
|
Сидят два укуренных наркомана, одни другому говорит - слушай, вот у меня тут деньги есть, и я не знаю что сделать - то ли машину купить, то ли жениться?! ...На что второй ему отвечает - ну, если ты женишься, то это пиииии_ец, а если купишь машину то у тебя есть 2 варианта: ты будешь кататься пьяный и укуренный, либо трезвый. Если трезвый, то это пиииии_ец, а если пьяный и укуренный то у тебя есть два варианта: ты попадешь в аварию и умрешь, либо останешься калекой. Если останешься калекой, то это пиииии_ец, а если умрешь то у тебя есть два варианта: тебя похоронят либо в цинковом гробу, либо в деревянном. Если в цинковом, то это пиииии_ец, а если в деревянном, то у тебя есть два варианта: на твоем месте вырастет либо дерево, либо куст. Если куст, то это пиииии_ец, а если дерево, то у тебя есть два варианта: тебя срубят и из тебя сделают либо бумагу для офиса, либо туалетную. Если бумагу для офиса, то это пиииии_ец, а если туалетную, то у тебя есть два варианта: тебя повесят либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то это пиииии_ец, а если в женском, то ЗАЧЕМ тогда жениться?! |
|
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
|
|
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
|
Чем отличается еврей от англичанина?- Англичанин уходит и не прощается. - Еврей прощается и не уходит.
|
|
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
|
|
Все идет хорошо, только мимо ...
|
Мюллер: - Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. |
|
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
|
|
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
|
|
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
|
|
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
|
|
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
|
|
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
|
|
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
|
|
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
|
|
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
|
|
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
|
|
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
|
|
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
|
|
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
|
|
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
|
|
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
|
|
207 до н. э. Греческий философ Хрисипп (Chrysippus) умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
|
270 год до н.э. Поэт Philetas (Philetas of Cos) умер от бессонницы, пытаясь вывести парадокс Лиара. |
|
Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Присмотревшись он заметил что голубые не только ели но и пили
|
|
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
|
|
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
|
|
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
|
1. Первое время с ними узнаешь много всего нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Причем во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают эти сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ведь ноги есть! 6. Они меньше едят. А это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. А это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети очень прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают как минимум до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного и интересного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в феларн...филярм...филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37.Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную иеще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. |
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте дети. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Пол, я болею за Челси. - Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Джон, я болею за Арсенал. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Арсенал!?!? - Моя мама болеет за Арсенал, мой папа болеет за Арсенал, мои друзья болеют за Арсенал и я болею за Арсенал. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...ми, чтобы ты тогда делал?! - Ну тогда бы я болел за Челси. |
|
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
|
|
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
|
|
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
|
|
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
|
Ну что может сделать Путин для 142 миллионов человек... Разве что выбрать из них несколько сотен достойных людей и дать им по несколько миллиардов рублей. |
Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр. - Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком. Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал: - Ну, эта шутка стара как мир. И передал текст без точек. |
|
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
|
|
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
|
|
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме!
|
|
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
|
|
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
|
|
Удивительная тенденция в последнее время: иметь завышенные запросы при наличии одной лишь п”зды.
|
|
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
|
|
Билл Гейтс после занятия любовью переходит в спящий режим.
|
|
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
|
|
Нам нечего терять, кроме своих соцсетей!
|
|
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
|
Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту. |
|
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
|
|
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
|
|
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...
|
|
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
|
|
Автоответчик Калашникова.
|
|
Когда ко мне пришла мысль послать его нах#й, все тараканы в моей голове аплодировали стоя.
|
|
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пробовал...
|
Верховная рада Украины приняла в первом чтении новый налоговый комикс. |
|
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
|
|
Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.
|
|
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
|
|
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...
|
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. - Почем "Правда"? - спросил Штирлиц. - Пять евро, - ответил газетчик. - Интеграция, - подумал Штирлиц. |
|
Оказывается Урфин Джюс - это перевод с "Orphan Jews". Еврей-сиротка.
|
|
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
|
|
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
|
|
В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц.
|
Штирлиц шел по берегу Шпрее и увидел сидящего с удочкой человека. - Как клюет? - спросил Штирлиц. - Хорошо, - ответил человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц. |
|
Сначала Саша Грей, затем pornolab.net... Куда катится мир?
|
|
Нашедшего выход затаптывают первым.
|
|
Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
|
|
Какая крыша не любит быстрой езды?
|
Мюллер:"Сигарета?" Штирлиц:"Да, это она?!" |
|
Долгими зимними вечерами Штирлиц любил перечитывать ранее присланные из Центра шифровки. Это помогало ему сосредоточиться. А кроме того шифровки так упоительно пахли русской водкой, одеколоном "Шипр" и русской колбасой...
|
|
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
|
|
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
|
На блокпосту: -Стой! Кто идет? -Дождь-ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. |
|
Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
|
|
20 процентов мужчин после интима идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после интима ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
|
|
Штирлиц вышел на Цветочную улицу. В окне явочной квартиры он увидел рояль, прибитый к потолку."Явка провалена"- догадался Штирлиц. Голос за кадром: "И все-таки в последнюю секунду связной успел предупредить Штирлица!"
|
|
Просмотров: 1293
