Анекдоты » Лучшие анекдоты (100)

Случайные анекдоты
*****
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
*****
16+
Мнение, что м!нет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!
*****
На привозе:
– Сара, если вы торгуете говяжьими мозгами, то, значит, это кому-нибудь нужно?!
– Ум нужен всем, даже рогатым и безмозглым!
*****

В мире 10 категории людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
 Просмотров: 1872   Категория: Программисты

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их на такси не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл#дских перестановок еще не видел!!!

Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
Католик:
- У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант:
- Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин:
- Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на
них и говорит:
- Я не продаю !!!...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детский сад:
Муж:
- Я тебе шубу норковую подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему я, а не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

Жена просит мужа:
- Коля, у нас лампочка в туалете стала плохо гореть. Починишь?
- Чё я тебе, электрик что ли?
- Коль, у нас в кухне под раковиной вода течёт, сделаешь?
- Я тебе сантехник что ли?
- Коля, у шкафа в спальне дверца провисает...
- Я тебе плотник что ли?..
В очередной день муж возвращается с работы, смотрит - лампочка ярко горит, труба под раковиной починена, дверца шкафа чётко стоит на своём месте.
- Эээ, а кто всё это сделал?
- Да я соседа Мишу попросила. Пришёл и всё починил.
- И что взял за это?
- Ну он сказал: либо спой мне, либо отсоси.
- И что ты ему спела?
- Я тебе певица что ли?

Отступают Чапаев с Петькой от Белых. Прибежали в сарай, нашли коровью шкуру и залезли в нее, Чапаев спереди, Петька сзади. Белые прибежали в сарай, и, увидев корову, решили поухаживать за ней.
Несут сена. Петька смеется, толкает Чапаева в зад и говорит:
- Ешь, Василий Иваныч, выхода нет.
Чапаев ест.
Несут ведро воды. Петька еще сильнее смеется, толкает Чапаева в зад и говорит:
- Пей Василий Иваныч, выхода нет.
Чапаев пьёт.
Вдруг Петька слышит, как Чапаев смеется, он толкает его в зад и говорит:
- Василий Иваныч, ты чего смеешься?
Чапаев:
- Эх, Петька крепись, белые быка ведут.

Вовочка с отцом идут мимо школы. Отец, с ностальгией глядя на здание школы, говорит Вовочке:
- Представляешь сынок, каких-то двадцать пять лет назад я учился в этой школе, каждое утро я ходил, по этой самой дорожке, по которой мы сейчас с тобой идём. А теперь в ней учишься ты… как быстро летит всё же время…
Вовочка, понимающе, выслушал отца и отвечает:
- Дааа, кажется, я начинаю понимать…
Отец:
- ?
Вовочка:
- Да, на прошлой неделе, меня директор к себе в кабинет тащила и при этом говорила:
- «Я таких идиотов уже двадцать пять лет не видела!»

« 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 10 »