Анекдоты »
|
В мире 10 категории людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.
|
Просмотров: 1871|
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их на такси не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл#дских перестановок еще не видел!!! |
|
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
Католик: - У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: - Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин: - Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: - Я не продаю !!!... |
|
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. |
|
Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детский сад:
Муж: - Я тебе шубу норковую подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему я, а не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
|
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!! |
|
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю. |
|
Жена просит мужа:
- Коля, у нас лампочка в туалете стала плохо гореть. Починишь? - Чё я тебе, электрик что ли? - Коль, у нас в кухне под раковиной вода течёт, сделаешь? - Я тебе сантехник что ли? - Коля, у шкафа в спальне дверца провисает... - Я тебе плотник что ли?.. В очередной день муж возвращается с работы, смотрит - лампочка ярко горит, труба под раковиной починена, дверца шкафа чётко стоит на своём месте. - Эээ, а кто всё это сделал? - Да я соседа Мишу попросила. Пришёл и всё починил. - И что взял за это? - Ну он сказал: либо спой мне, либо отсоси. - И что ты ему спела? - Я тебе певица что ли? |
|
Отступают Чапаев с Петькой от Белых. Прибежали в сарай, нашли коровью шкуру и залезли в нее, Чапаев спереди, Петька сзади. Белые прибежали в сарай, и, увидев корову, решили поухаживать за ней.
Несут сена. Петька смеется, толкает Чапаева в зад и говорит: - Ешь, Василий Иваныч, выхода нет. Чапаев ест. Несут ведро воды. Петька еще сильнее смеется, толкает Чапаева в зад и говорит: - Пей Василий Иваныч, выхода нет. Чапаев пьёт. Вдруг Петька слышит, как Чапаев смеется, он толкает его в зад и говорит: - Василий Иваныч, ты чего смеешься? Чапаев: - Эх, Петька крепись, белые быка ведут. |
|
Вовочка с отцом идут мимо школы. Отец, с ностальгией глядя на здание школы, говорит Вовочке:
- Представляешь сынок, каких-то двадцать пять лет назад я учился в этой школе, каждое утро я ходил, по этой самой дорожке, по которой мы сейчас с тобой идём. А теперь в ней учишься ты… как быстро летит всё же время… Вовочка, понимающе, выслушал отца и отвечает: - Дааа, кажется, я начинаю понимать… Отец: - ? Вовочка: - Да, на прошлой неделе, меня директор к себе в кабинет тащила и при этом говорила: - «Я таких идиотов уже двадцать пять лет не видела!» |