Анекдоты » Лучшие анекдоты (100)

Случайные анекдоты
*****
Счастье — это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась.
*****
Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.
*****
Я слышу – жизнь труднее стала
Бензин, налоги, ЖКХ
Что ж, посижу у папы в яйцах
Пока.
*****

На дворе третья мировая война. Ядерные удары сотрясают Землю. Американский президент звонит русскому и говорит:
- Русские сдавайтесь. У нас 200 ракет у вас 150.
- Русские не сдаются, - отвечает наш президент и кладет трубку.
Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок:
- Русские сдавайтесь. У нас 100 ракет у вас 50.
- Русские не сдаются, - отвечает наш президент и кладет трубку.
Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок:
- Русские сдавайтесь. У нас 50 ракет у вас 20.
- А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет.
Американский президент кладет трубку, смотрит на портрет своего предшественника и говорит сам себе:
- Он мне всегда говорил что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и расп.здяйства ...
 Просмотров: 3937   Категория: Армия

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри:
Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Астрономы сообщили, что к Земле приближается огромный астероид, все жители нашей планеты замерли в томительном ожидании конца света 21 декабря. Военные в свою очередь пытаются всячески сбить астероид с курса, но всё безрезультатно. На Земле начинается паника, все начинают совершать необдуманные и безумные поступки. Астероид заходит в плотные слои атмосферы Земли, после чего значительно теряет в весе и с сильным грохотом падает в районе Мексики. Пыль в районе падения постепенно рассеивается, люди начинают подходить к месту падения. И вот окружив место падения предполагаемого астероида перед собравшимися открывается следующая картина: посреди пустынной местности лежит громадная каменная плита, на которой высечена надпись:
«Календарь Майя с 22.12.2012 по 30.05.3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!»

• Принуждение к миру.
• Детская пластмассовая железная дорога.
• Свежие консервы.
• Незаконные бандформирования.
• Туалетная вода.
• Среднее ухо.
• Холодный кипяток.
• Ресторан Макдональдс.
• Старый новый год.
• Сухое вино.
• Миротворческие войска.
• Истинная правда.
• Да нет наверное.
• Наверное, точно.
• Молочный зуб.
• Два градуса тепла.
• Начинают заканчиваться.
• Деревянный стеклопакет.
• Битый час!
• У пациента сильная слабость.
• SMS—сообщение.
• Убить насмерть.
• Пойду съезжу в магазин.
• Жидкий стул.
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма.
• Смертная казнь.
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно самих русских туристов. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и мутузят пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:
- Серёг, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже неплохо для американца!
- Какой именно?
- Ну тот, в меховой шубе...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".

Приходит гражданин в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Жил-был один раввин, и одним из любимых его занятий было играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Всё это увидел ангел, который незамедлительно отправился к Богу и всё тому рассказал.
Бог говорит:
- Сейчас мы его накажем!
Раввин бьет клюшкой по шарику и попадает в лунку с первого же удара.
Ангел, недоуменно:
- Разве это можно назвать наказанием!?
Бог:
- Ну да... Сам посуди, кому он теперь сможет об этом рассказать?

1 2 3 ... 9 10 »