Анекдоты »
|
На дворе третья мировая война. Ядерные удары сотрясают Землю. Американский президент звонит русскому и говорит:
- Русские сдавайтесь. У нас 200 ракет у вас 150. - Русские не сдаются, - отвечает наш президент и кладет трубку. Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок: - Русские сдавайтесь. У нас 100 ракет у вас 50. - Русские не сдаются, - отвечает наш президент и кладет трубку. Ещё неделя обоюдного обстрела. Опять звонок: - Русские сдавайтесь. У нас 50 ракет у вас 20. - А мы нашли в Сибири склад, там ещё 200 ракет. Американский президент кладет трубку, смотрит на портрет своего предшественника и говорит сам себе: - Он мне всегда говорил что если мы и проиграем войну, то только из-за русской халатности и расп.здяйства ... |
Просмотров: 3914|
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... |
|
Астрономы сообщили, что к Земле приближается огромный астероид, все жители нашей планеты замерли в томительном ожидании конца света 21 декабря. Военные в свою очередь пытаются всячески сбить астероид с курса, но всё безрезультатно. На Земле начинается паника, все начинают совершать необдуманные и безумные поступки. Астероид заходит в плотные слои атмосферы Земли, после чего значительно теряет в весе и с сильным грохотом падает в районе Мексики. Пыль в районе падения постепенно рассеивается, люди начинают подходить к месту падения. И вот окружив место падения предполагаемого астероида перед собравшимися открывается следующая картина: посреди пустынной местности лежит громадная каменная плита, на которой высечена надпись:
«Календарь Майя с 22.12.2012 по 30.05.3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!» |
|
• Принуждение к миру.
• Детская пластмассовая железная дорога. • Свежие консервы. • Незаконные бандформирования. • Туалетная вода. • Среднее ухо. • Холодный кипяток. • Ресторан Макдональдс. • Старый новый год. • Сухое вино. • Миротворческие войска. • Истинная правда. • Да нет наверное. • Наверное, точно. • Молочный зуб. • Два градуса тепла. • Начинают заканчиваться. • Деревянный стеклопакет. • Битый час! • У пациента сильная слабость. • SMS—сообщение. • Убить насмерть. • Пойду съезжу в магазин. • Жидкий стул. • Сделай огонь тише! • Предельно допустимая норма. • Смертная казнь. • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. |
|
Группа Американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно самих русских туристов. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и мутузят пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:
- Серёг, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже неплохо для американца! - Какой именно? - Ну тот, в меховой шубе... |
|
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - H-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!! |
|
Раньше в России были две беды - дураки и дороги. Теперь они называются "менеджмент и инфраструктура".
|
|
Приходит гражданин в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. |
|
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". - Это не грех, дочь моя, это заблуждение. |
|
Жил-был один раввин, и одним из любимых его занятий было играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Всё это увидел ангел, который незамедлительно отправился к Богу и всё тому рассказал.
Бог говорит: - Сейчас мы его накажем! Раввин бьет клюшкой по шарику и попадает в лунку с первого же удара. Ангел, недоуменно: - Разве это можно назвать наказанием!? Бог: - Ну да... Сам посуди, кому он теперь сможет об этом рассказать? |