Анекдоты »
|
Летит новый русский на своем 600-м Мерсе под 240 км/ч. И вдруг гаишник из кустов. Останавливает машину и в предвкушении улова возмущается:
- Ты озверел так быстро ездить? Давай документы суда!!! Новый русский ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Гаишник заводится: - Так. Выходи из машины. Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю. Гаишник покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там труп уже с неделю валяется, воняет жутко ... Гаишник вызывает ОМОН. Приезжает ОМОН, нового русского вытащили из авто, руки на капот, обыскали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает у мужика: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? Новый русский ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал... |
Просмотров: 1781|
Стоит гаишник под знаком 40. Мимо него проезжает "Запорожец" со скоростью 41 км/ч. Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Из машины вываливается зачуханный дедок.
Гаишник: - Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права? - Нет у меня денег. - Тогда заберу права. Тут мимо на огромной скорости пролетает иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Из нее вылазит здоровенный амбал, подходит к гаишнику с дедом и низким басом спрашивает: - Ну, кто свистел? Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел. |
|
Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский. Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь? Мойша: курочку. Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давиться. Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит. - Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский. Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь? Мойша: 100 рублей Папа: вот будешь теперь как все русские дети получать по 10 рублей. Мойша вообще в трауре. Пошел к деду. - Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский. Дед: Мойша, внучек, ты как обычно до школы добираешься? Мойша: на такси. Дед: ну вот теперь будешь как все русские дети на трамвае. Мойша морально уничтожен. Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает: - Ну что, Мойша, каково тебе быть русским? Мойша: Мля, три часа как русский, а вас, евреев уже ненавижу!!!!!!!!!! |
|
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов! |
|
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь! |
|
Учительница - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову.
Учительница - Они же не говорящие. Вовочка воробью: - Почём бутылка водки в магазине? Воробей: - Чирик... - Сова подтверди. Сова: - Угу... |
|
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал лекцию, после которой ему был задан сложный вопрос. Водитель не растерялся и сказал: - Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель! |
|
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. |
|
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют. |
|
- Ну что? В вуз поступил?!
- Нет! - Опять завалил математику? - Завалил математика! |