Анекдоты »
|
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору... |
Просмотров: 32964|
Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре (Галисия).
Испанцы (помехи на заднем фоне): - ...Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы (помехи на заднем фоне): - Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: - Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): - С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: - Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): - С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! Испанцы: - С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ...!!! меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...!!! корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: - OК, принято, спасибо. |
|
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет! |
|
Муж приходит пьяным домой, говорит жене "Кабуча", и сразу падает и засыпает. Жена перерыла все словари, искала, что значит это слово. В каком-то Африканском языке это слово значит "Любимая". Обрадовалась, с утра стол накрыла, приоделась. Мужик с утра просыпается, спрашивает у жены:
- За что ты мне это, я же пьяным вчера пришел? - Да ты меня вчера любимой назвал. "Кабуча". - Тьфу, совсем пьяный был, "Кобыла Еб#чая" нормально сказать не мог. |
|
С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду в Рио:
- Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы. - В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих! - Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами... |
|
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где? - Нa охоте. - А кто это тaк дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Рaнил я его. - А почему голос женский? - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр! |
|
Мужик в зоомагазине:
- Здравствуйте. У Вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил, напоил её и говорит: - Гулять пойдем? Та молчит в ответ. - Гулять идем или как? Молчит. - Блин! Сволочи обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! - Да тихо ты! Я обуваюсь! |
|
Идут жена с мужем по улице. Жена здоровается с двумя проходящими мимо мужиками.
Муж: Кто это? Жена: Это члены моего кружка. Идут дальше - муж здоровается с проходящими мимо девушками. Жена: А это кто? Муж: А это кружки моего члена. |
|
Мужик неизлечимо заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился, вдруг лягушка выныривает из болота и говорит ему:
- Что тебе надобно? С какой целью пришел ко мне? - Да болен я неизлечимо, жить мне полгода осталось. Не хочу семью свою мучить, утоплюсь лучше, да и дело с концом. - Иди мужик домой, всё у тебя будет хорошо. Мужик послушал лягушку, да и решил пойти домой. Приходит мужик домой, а жена встречает его на пороге и говорит: - Милый, из больницы звонили, всё хорошо, твои анализы все в норме, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да недоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, все топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствует, премию выписали, задолженность выдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает и т.д. Пошел он снова на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай, лягушка, все устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться, обниматься. Жена на коленях прошения просит, ноги целует. Ну, мужик думает. Блин лягушку-то отблагодарить нужно. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне много сделала, хочу отблагодарить тебя. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так тр%%ни меня. ...... - И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕЮ ДЕВЧОНКУ. |
|
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, -это Антон - порвался ган*он, -это Светка - не растворилась таблетка, -это Венечка - бракованная свечечка, -а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти. |