Анекдоты »
|
– Где можно погулять на 100 рублей?
– В 1970-м году. |
Просмотров: 2336235|
Жена - мужу:
- И куда деньги деваются? Одних бутылок только на 800 рублей сдаем! |
|
– Я заметила, что ты в последнее время, стал часто занимать крупные суммы денег. Признавайся, на что подсел?
Онлайн игры, казино, продажные девушки или может вещества? – Нет, счета за коммунальные услуги. |
|
Поймал волк зайца в лесу:
- Слышь заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда! Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу: - Знаешь косой, а ты пошли и все! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - Ну и где мои бабки, серый ?! - Слышь Волк, иди ка ты! Отвечает заяц. Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит: - Ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб. принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу! Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит! Медведь подумал, подумал, и говорит: - А ты пошли его! Поймал волк зайца на следующий день: - Ну что косой, одумался? Где мои деньги? Заяц: - Слышь серый, иди ка ты! Волк: - Ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне 100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда! Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит: - Я волка послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?! Медведь: - Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать. |
|
Случай в маршрутке. Едет в маршрутке парень и девушка с огромной грудью! Парень пялиться на грудь и говорит девушке шепотом:
- Девушка, можно я вас за грудь укушу, 100 рублей дам! - ЧТОО? НЕТ!". - Девушка, пожалуйста, 300 рублей дам! - Вы за кого меня принимаете?! - Девушка, 1000 даю!!!" Девушка шепотом: - Ну ладно, только из маршрутки выйдем. Выходят они из маршрутки и повела девушка его за кусты: - Ну что, кусай! - Сейчас, мне нужно подготовиться! И начинает мять её грудь! Мнёт, мнёт, мнёт! Пять минут мнёт, десять минут мнет! Девушка не выдерживает и говорит со злобой: - Ну кусай ты уже! На что парень последний раз мнет, убирает руки: - Неее... дорого!!! Машет рукой и уходит. |
|
Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву. Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый жид? |
|
Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский. Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь? Мойша: курочку. Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давиться. Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит. - Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский. Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь? Мойша: 100 рублей Папа: вот будешь теперь как все русские дети получать по 10 рублей. Мойша вообще в трауре. Пошел к деду. - Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский. Дед: Мойша, внучек, ты как обычно до школы добираешься? Мойша: на такси. Дед: ну вот теперь будешь как все русские дети на трамвае. Мойша морально уничтожен. Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает: - Ну что, Мойша, каково тебе быть русским? Мойша: Мля, три часа как русский, а вас, евреев уже ненавижу!!!!!!!!!! |
|
Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: Лежит безжизненное тело, На нашем жизненном пути. Голос из канавы: Ну а тебе какое дело? Идешь с бл***ми и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. |
|
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Лена, принесите, пожалуйста, упаковку № 10 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Лена, принесите, пожалуйста, упаковку № 10 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же опять бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. |
|
Гуляют ковбой с индианкой. Развел он её на интимную близость, отводит в прерии за кактус. В процессе занятия любовью, ковбой чувствует, как неимоверно сильно хочет ссать.
Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? Тут живет быстрый Гонсалес! - ...? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня иметь. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес. - Неужели такой быстрый? - Да капец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в ж*пу быстрому Гонсалесу. |