Анекдоты »
|
Едут в одном купе подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и обворожительная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело посматривая на него. Через некоторое время между ними происходит следующий диалог: — Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны? — О, да, они такие хрустя.. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей. |
Просмотров: 10646|
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.. |
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новый ученик – Накамура Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Судзуки тянет руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Судзуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Судзуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заеb%ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Судзуки вскакивает и на одном дыхании отвечает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном оцепенении класса, возглас с задних рядов: - Да соси ты! Учительница краснея: - Ктооооо???!!! Судзуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете белого дома, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Судзуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японский паренёк! Класс в истерике, учительница в обмороке, в аудитории стоит дикий шум, вдруг распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что за бардак здесь происходит!!?? Ещё не успевший сесть Судзуки: - Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
|
- Милая,давай займемся любовью?
- Сын не спит. - Да нет,он спит. - Да нет-же! ну смотри: - Сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий стоны, бурные полчаса, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой стоять? |
|
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да, малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб#щиеся Собаки? |
|
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит:
- Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. - Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю... - На х#й себе насыпь, собака бешеная. |
|
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста! - Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную! |
|
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: - Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая! Бык: - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. |
|
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с... С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было... Конфуз - право слово.
Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все... Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала. Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была... Ну из кареты вылезала и прямо в грязь... И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала. Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз. ... Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то... Иду вчера по болоту... Вдруг вижу Гоголь сидит... И рукоблудствует! |
|
Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка, стоит в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, некоторое время помолчав: - А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть. |