Анекдоты » Животные

Случайные анекдоты
*****
– Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
– Что такое?
– Визы в Вануату отменили!
*****
Россия – страна недокументированных возможностей.
*****
Когда я смотрю на бешено–продуктивных чувачков, которые не спят никогда и все везде успевают, понимаю, это не выдающийся тайм–меджмент и сила воли, это маниакальная фаза.
*****

Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и в зaд пнуть.
 Просмотров: 1021   Категория: Животные

Подходит кошка к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходить:
- Вау! Гречка!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь.

Чем ближе очковая кобра, тем очковее.

Муж - жене:
- Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное - не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Собрались в лесу Волк, Заяц и Хомяк. Волк говорит:
- Вот поедем в Китай меня будут звать не Волк, а Вуй!
Заяц говорит:
- А меня тогда не заяц, а Зуй!
Хомяк:
- Не-е-е. Я с вами не поеду!

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает, идет Красная Шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк убегает, идет Красная Шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
- МЛЯТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, блин, ты привез!

« 1 2 ... 16 17 18 19 20 ... 22 23 »