Мне мама в детстве говорила, что с такой принципиальной позицией я ни в одном коллективе не уживусь, когда вырасту. Смотри-ка, и правда.
*****
Хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли.
*****
Прибегает Петька к Василию Ивановичу: – Василий Иваныч! Я колобка зарубил! – Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался? – Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда–сюда... Я его шашкой хрясь! – и напополам! – Дурак ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Алексей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все зае*али. Без пробелов и с маленькой буквы.
- У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами: Мальчик обрадовался и говорит маме - А я знаю, это программисты! Мама: Откуда ты это взял сынок? - Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!