|
Заходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит так, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ничего не понимая:
- Извините, но я так не смогу.
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
|
|
- А я хотел капитаном корабля в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... да и безответственный к тому же. Чёрт те что могу натворить на корабле.
- И кем в итоге стал?
- Хирургом!
|
|
— Как же вы все уже достали меня со своими $, € и экономикой!!! Поговорить больше не о чем?!
— Председатель центрального банка, успокойтесь и сядьте на место!
|
|
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000 рублей".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Лена, принесите, пожалуйста, упаковку № 10 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Лена, принесите, пожалуйста, упаковку № 10 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же опять бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
|
|
Встретились, как-то раз, два давних друга, которые уже много лет не виделись. Решили выпить вместе и поговорить по душам о жизни. За столом выяснилось, что один из них стал инженером-механиком, а другой кардиохирургом.
Инженер:
- Вот скажи мне, по сути мы одним и тем же занимаемся. Ты людей лечишь, а я машины чиню, но у человека сердце, а у машины мотор, почти одно и то же, но денег ты зарабатываешь в разы больше. Почему же так?
Врач:
- Пойдём со мной в гараж, я объясню.
Приходят в гараж к врачу, а там стоит старая дряхленькая машина:
- Открывай капот.
Инженер открыв капот:
- Ну?
Врач:
- Сможешь починить?
Инженер:
- Да не вопрос, тут ничего сложного!
Врач (со скрежетом заводит машину):
- А теперь не глуши и чини.
|
|
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Наши работники, так и не смогли определить, что именно произошло с вашим автомобилем, но через четыре дня он будет отремонтирован".
|
|
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 5 лет. За 5 лет он скопил пять тысяч фунтов стерлингов. И через пять лет, 5-го числа, 5-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 5 часов утра, специально вызвал такси с номером 55–55, приехал на ипподром, дал 5 шиллингов на чай таксисту, пошёл в пятую кассу, и все пять тысяч фунтов стерлингов поставил на пятый заезд, на пятую лошадь.
В итоге лошадь пришла... пятой.
|
|
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
|
|
— У вас нет рыбы?
— У нас нет креветок, а рыбы нет в соседнем отделе.
|
|
Порт. У одного из грузчиков, на рабочем месте, сильно прихватило спину. Не дожидаясь окончания рабочего дня, начальство отправляет его на рабочем автомобиле в больницу.
Врач, осмотрев пациента, говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это такое?
- Ну, у вас выходит один диск. И вам необходимо срочно прекратить работать грузчиком, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашёл другую работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
|
« 1 2 3 4 5 6 ... 27 28 » |
Просмотров: 787