Анекдоты » Вовочка

Случайные анекдоты
*****
Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
*****
Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..
*****
В Китае запретили по выходным преподавать в онлайн школах.
В России разорилось 70 тысяч частных инвесторов.
Отсюда вывод: на хитровложенный юань всегда найдётся Си с нормальными законами!
*****

Учительница:
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю оценку на балл выше.
Вовочка:
- Иду! Ставьте мне тройку!
 Просмотров: 1019   Категория: Вовочка

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось Вовочка?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял мое домашнее задание...

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жпзни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим занята!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто, что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х#й с ним, с пьяным, связываться!

« 1 2 ... 19 20 21 22 23 ... 32 33 »