|
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!
|
|
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вова гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Вова, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х#ли там третьему делать!
|
|
Мaмa:
- Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть!
- Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?
|
|
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем большой церковный праздник - Рождество Христово. А знаете ли вы дети, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
|
|
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя:
- "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка:
- "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, бл..дь, прекрасно! "
|
|
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
— Вова, ты, никак, обкуренный? — спрашивает учительница.
— Нет, Марья Ивановна, я просто под «приколом».
— Вот это да! Я думала, в моем классе сигарету никто и в рот не берет!
— Не курит, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
|
|
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «Курил на перемене».
— Какое там, «курил»! Нашли с Петькой два бычка от «Беломора», да подышали чуть-чуть.
— Ну хорошо. А это что такое? «Пришел пьяным на урок!»
— Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
— Допустим... Ну, а это что: «Пытался изнасиловать уборщицу!»
— Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
— Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло, и, для начала, дает затянуться «Мальборо».
— Ну как?
— Хорошо.
— А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.
— Прекрасно, — говорит Вовочка.
— Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.
|
|
- Дяденька, а вы в лесу родились?
- Нет, с чего ты взял?
- Да вот папа говорит, опять этот старый пень прётся!
|
|
Вовочка на уроке спрашивает учительницу:
- Марь Иванна! А в чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы, какой размер ноги?
- 44...
- А у мамы?
- 37...
- Так вот разница между ногами...
|
|
Вова как твоя фамилия?
- МарьяИвановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин.
|
« 1 2 ... 15 16 17 18 19 ... 32 33 » |
Просмотров: 3330