Анекдоты » Алкоголь

Случайные анекдоты
*****
Среднестатистический русский человек за один день произносит столько раз слово "воистину", что потом весь год не употребляет его ни разу.
*****
Вернулся деревенский мужик домой из города, его все расспрашивают:
– Ну, чё там видал?
– Салют видал.
– А чё это?
– Ну как вам объяснить... Сначала нет ничего. Потом – бац! Потом опять ничего. А потом бац–бац–бац! Что ж ты, Маня, плачешь-то?
– А как же не плакать-то, красота-то какая...
*****
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
*****

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
 Просмотров: 1924   Категория: Алкоголь

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Русские - единственный народ в мире, который может поехав на рыбалку, поймать белочку...

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель (обиженно):
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

Ученые сделали заключение, что в пиве в большом количестве содержатся женские гормоны. И правда, после двух-трех бутылок мужчина хихикает, после пяти-шести бутылок, он уже с трудом управляет автомобилем, ну, а поглотив содержимое более десяти бутылок, он может писать только сидя…

Каждый раз, в один из баров заходил тот же самый человек и заказывал 3 рюмки водки. Выпивал их и уходил. Бармен однажды поинтересовался:
- Бармен: Извините сэр, а почему вы заказываете именно 3 рюмки водки?
- Клиент: Нас трое братьев, двое из них придти не могут, так как работают. Вот я и пью за них.
На следующий день тот же самый клиент приходит и заказывает 2 рюмки, выпивает их и собирается уйти, как бармен с возмущением спрашивает:
- Бармен: Но сэр, вы заказали всего лишь 2 рюмки, что случилось? 1 из ваших братьев умер? Как жаль... Царствие ему небесное... Сочувствую вам...
- Клиент: Никто не умирал, просто я бросил пить.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: 
"Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!"

Посетитель: Налейте мне пожалуйста вина.
Бармен: У нас осталось только сухое.
Посетитель: Блин, ну насыпай!

« 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 32 33 »