Анекдоты » Медицина

Случайные анекдоты
*****
Сосед стучится в дверь:
– Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
*****
– Я вегетарианец во второй степени.
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.
*****
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
*****

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...
 Просмотров: 1025   Категория: Медицина

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для желудка, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов!

У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил её в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену.
Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика авто-транспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Ивантер услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О, - удивился Ивантер.
- Да,- ответил механик.
- Вы в своём уме? Ведь у неё был довольно приличный зад,- говорит Ивантер.
- Прошу не спорить. У неё зад настолько изношен, что восстанавливать было невозможно, по всей вероятности, её использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины; кроме того, буфера у неё совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был настолько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Гражданин Ивантер:
- То, что она любила масло, это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых - это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали всё, что необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Прада, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы её попробуем при вас, да и вы попробуйте её в нашем присутствии. После чего вы сможете её забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

В аптеке.
- Здравствуйте, я хотел бы приобрести у вас антидепрессанты. Желательно сильнодействующие.
- А рецепт у вас при себе имеется?
- Вы хотите сказать, что паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Доктор одной из обычных сельских больниц нашёл чудотворное средство от всех женских болезней. Стоит только сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах!

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не... Это я под машину попал.

Психиатр в сумасшедшем доме решил проверить результаты своей научной работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Миллион...
Все ясно... пол года работы — коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Красный...
С этим тоже, все ясно.
Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— Будет 2...
— А ну ка, повтори.
— 2.
— Молодец, ай да умница! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я от миллиона отнял красный...

Муж  
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

« 1 2 3 4 5 6 ... 26 27 »