Один известный писатель сошел с ума, но вот появилась надежда на его выздоровление. На два с половиной месяца он засел в своей комнате за печатной машинкой, сочиняя роман. Наконец он объявил, что книга закончена, и понес её ведущему психиатру. Тот с нетерпением схватил рукопись и принялся читать: — Генерал Джонс вскочил на свою лошадь и закричал: Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Доктор торопливо перевернул страницу, другую, третью, пролистал всю книгу. — Но здесь же ничего нет, целых пятьсот страниц и все: Но! Но! Но!" — Да, — согласился писатель, — тупая кобыла.
|
Услышал Господь мольбы людей русских о медицине и услышал он стенания врачей на долю свою. Решил спуститься на землю и проверить, как дела на самом деле. Ведет он прием, и к нему еле - еле на костылях заходит старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Господь ей говорит: "Иди и не болей". Старушка распрямилась, костыли отбросила, аж помолодела. Выходит вся здоровая. За дверью с нетерпением спрашивают: - Ну как новенький доктор? - Да такой же как все, бездарь и лентяй, даже не спросил на что жалуюсь.
|
Коротко о российской медицине: - Сильно извиняемся, мы вам кажется, случайно отрезали не ту руку. - Я вообще-то за справкой заходил...
|
Перед операцией: - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...
|
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом! - А можно мне другого анестезиолога?
|
- Алло, скорая? Быстрее, у меня жена рожает!!! - Это её первый ребёнок? - Вы чё??!!!! Это её муж!
|
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. - Я не доктор... - Началось это в семь лет...
|
Приболел недавно и решил начать лечиться. Преобрёл в аптеке необходимое лекарство, открыл - читаю инструкцию. Побочные эффекты: - спутанность сознания, тремор, ярко выраженная заторможенность психомоторных реакций, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Вот сижу и думаю - может хрен с ним, с насморком...
|
У стоматолога. - Доктор, а это не больно? - Кому как. - В смысле? - Ну, пациентам больно, мне - нет.
|
Встречаются двое приятелей: — Привет! Ты чё такой грустный? — Да, зуб болит! — Так сходи к врачу! — Нет. Боюсь я их! — Ну, тогда иди на железно-дорожную станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через несколько дней встречаются снова: — Ну, как дела? Как твой зуб? — Пять стук оторвал! — Пять зубов?! — Не! Пять вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
|
|