|
Один известный писатель сошел с ума, но вот появилась надежда на его выздоровление. На два с половиной месяца он засел в своей комнате за печатной машинкой, сочиняя роман. Наконец он объявил, что книга закончена, и понес её ведущему психиатру. Тот с нетерпением схватил рукопись и принялся читать: — Генерал Джонс вскочил на свою лошадь и закричал: Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но! Но!
Доктор торопливо перевернул страницу, другую, третью, пролистал всю книгу.
— Но здесь же ничего нет, целых пятьсот страниц и все: Но! Но! Но!"
— Да, — согласился писатель, — тупая кобыла.
|
|
Услышал Господь мольбы людей русских о медицине и услышал он стенания врачей на долю свою. Решил спуститься на землю и проверить, как дела на самом деле.
Ведет он прием, и к нему еле - еле на костылях заходит старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Господь ей говорит: "Иди и не болей". Старушка распрямилась, костыли отбросила, аж помолодела. Выходит вся здоровая. За дверью с нетерпением спрашивают:
- Ну как новенький доктор?
- Да такой же как все, бездарь и лентяй, даже не спросил на что жалуюсь.
|
|
Коротко о российской медицине:
- Сильно извиняемся, мы вам кажется, случайно отрезали не ту руку.
- Я вообще-то за справкой заходил...
|
|
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...
|
|
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?
|
|
- Алло, скорая? Быстрее, у меня жена рожает!!!
- Это её первый ребёнок?
- Вы чё??!!!! Это её муж!
|
|
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в семь лет...
|
|
Приболел недавно и решил начать лечиться. Преобрёл в аптеке необходимое лекарство, открыл - читаю инструкцию. Побочные эффекты: - спутанность сознания, тремор, ярко выраженная заторможенность психомоторных реакций, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень... Вот сижу и думаю - может хрен с ним, с насморком...
|
|
У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне - нет.
|
|
Встречаются двое приятелей:
— Привет! Ты чё такой грустный?
— Да, зуб болит!
— Так сходи к врачу!
— Нет. Боюсь я их!
— Ну, тогда иди на железно-дорожную станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через несколько дней встречаются снова:
— Ну, как дела? Как твой зуб?
— Пять стук оторвал!
— Пять зубов?!
— Не! Пять вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
|
|
Просмотров: 672