Анекдоты » Медицина

Случайные анекдоты
*****
Совещание в редакции газеты "Желтые научные нвости". Обсуждение новой заметки.
– Патриотически устроенные российские и белорусские учёные начали совместные тестовые испытания в Республике Беларусь машины времени. Они помогут понять возможные варианты развития событий и в нашей стране.
– Может настроенные?
– Нет, пожалуй лучше пристроенные.
– Что дальше?
– Пока все шло довольно неплохо, но вчерашние события в разделе "Большой спорт" показали некоторую нежелательную непредсказуемость вариантов.
– Ладно, подождём, пока рано публиковать.
*****
– Как называется блондинка в ВУЗе?
– Посетитель.
*****
Хорошие выходные взрослого — это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
*****

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
 Просмотров: 3764   Категория: Медицина

Женщина спрашивает совета у доктора
- Доктор, мой 16-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Пиво, водка, сигареты, женщины...

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Папа, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь.
- У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!

Пациент звонит в поликлинику:
- Здравствуйте, мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.

В психушку привозят нового пациента. Врач санитарам:
- А это очень интересный пациент.
- А что с ним такое?
- Он думает, что он Наполеон.
- Уууу да у нас тут куча таких.
- Да, но он уверен, что он торт!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!

« 1 2 ... 13 14 15 16 17 ... 26 27 »