Старый джентельмен сидит у камина. По лестнице спускается молодой человек. - Как вам сегодня моя жена , Джеймс? - Сегодня, по-особенному, холодна. - М-м-м-да , - задумчиво. - Второй день как умерла. |
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. |
Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди. - Я замёрзла. Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса. - Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса. - Я замёрзла! - У меня больше нет пледа. - А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом. - А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа! |
|
Старый лорд взял себе в жёны очаровательную молодую особу. Первая брачная ночь, у кровати стоит Джеймс и держит канделябр. В процессе лорд спрашивает у жены:
- Ну как дорогая, тебе нравится?
- Если честно, как-то не очень.
Лорд хмыкает, слазит с кровати и обращается к Джеймсу:
- Попробуй-ка теперь ты.
После окончания акта, лорд вновь интересует у жены, понравилось ли ей:
- О, это было незабываемо, чудесно, восхитительно!
Лорд удовлетворенно:
- Вот видите, Джеймс, как важно правильно держать канделябр.
|
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, сэр! - Войдите, Бэримор! - Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, сэр! |
Встретились два англичанина: — Куда идёшь? — Домой. — Значит, к морю? — Почему это к морю? — А здесь всё в сторону моря. Ёб*ный остров! |
Приходит к лорду дворецкий. И говорит: Дворецкий: Путаны бастуют, сэр! Лорд: А что, им мало платят? Дворецкий: Хорошо платят, сэр! Лорд: Не вовремя платят? Дворецкий: Вовремя, сэр! Лорд: Условия труда не устраивают? Дворецкий: Устраивают, сэр! Лорд: А что же они тогда бастуют? Дворецкий: Так бл@ди ж, сэр! |
Лорд звонит ночью из клуба домой. — Джеймс? — Слушаю, сэр. — Как у нас дома? — Все в порядке, сэр. — А что делает моя жена? — Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким–то чужим мужчиной. — Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю. — Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: — Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и застрелил. — Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада! — Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали? |
Ветеран ирландской республиканской армии рассказывает своему сыну: — После налета на автоколонну нам пришлось залечь на тюфяки. Сначала мы выпили весь Гиннес. А потом кончилось и виски, представляешь? Мы страдали от жажды… — Пап, а воды у вас что, не было? — Поверь, сынок, нам было не до мытья… |
|
Случайно зайдя в ванную комнату с неодетой дамой обычный человек скажет: "Пардон, леди", и лишь настоящий джентльмен — "Извините, сэр, я кажется где–то забыл свои очки когда брился".
|
« 1 2 ... 33 34 35 36 37 38 39 » |
Просмотров: 1414