|
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии...
|
|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид#рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пид#рам. Я переводчик.
|
|
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один. - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой. - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей. - помогает одессит.
|
|
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше.
Приходит еще один руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
|
|
Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
- Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Блин!
|
|
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...
|
|
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
|
|
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается - сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы - народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: "Да я в рот вас е...л" - и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл...ь, тяжело вам без фюрера!"
|
|
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
|
Летят в самолете американец, француз, араб и русский. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:"Моя страна самая демократичная и самая умная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый религиозный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Русский протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит русский, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
|
« 1 2 ... 28 29 30 31 32 ... 38 39 » |
Просмотров: 1031
