Анекдоты » Евреи

Случайные анекдоты
*****
Как пьют спиртные напитки.
ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;
МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл – Закрыл – Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;
ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привёз – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеётся – Спит – Везу домой;
ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул -... Сходил.
*****
Нас ведёт к беде не то, что мы чего-то не знаем... К беде ведёт знание, которое мы считаем «истинным», но которое на самом деле ошибочно.
Марк Твен
*****
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.
*****

– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: «Кушай! Кушай! Кушай!»
 Просмотров: 686   Категория: Евреи

Два еврея едут в купе.
– Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: «Если я скажу, что еду в
Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу».
– Так куда вы едете, Рабинович?
– Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

Муж   
Сара говорит Розе:
– Ты знаешь, мой муж импотент.
– А мой трижды импотент.
– Это как?
– Он позавчера вешал картину – так упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык...

Евреи в гостях у своих дальних родственников:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– Озвучь их Моисей!
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

Ищу  
– Абрам, Розочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ...?
– После розочки осталось столько лекарств...

Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок.
– Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене.
– Можно.
Ребе (мужу):
– Скажите, вы часто живете с женой?
– Ну как вам сказать.
– Раз в день?
– Ну что вы!
– Раз в неделю?
– Ну как можно!
– Раз в месяц?
– Да нет…
– Раз в год?
– Ну, может быть.
– Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины.

Одесса. Приезжий обращается к прохожему:
– Не будете ли вы так любезны, на что мне стоит сесть, что бы попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на задницу, вы уже на Дерибасовской!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришёл в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я три новых адреса узнал!

– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Слева.
– Так успокойтесь, то не мои доски.

« 1 2 3 4 5 6 7 ... 59 60 »