|
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
|
|
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
|
|
- Какие у тебя красивые зубы.
- Это от мамы.
- Да? И что, подошли?
|
|
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...
|
|
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
|
|
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»
|
|
Решила как-то поприставать к мужу с вопросом: "А не изменял ли ты мне дорогой, когда-нибудь?"
А он мне серьезно в ответ так, без тени улыбки:
- Естественно. Любой джентельмнен должен изменять своей жене.
У меня истерика, слезы.
Супруг смотрел-смотрел, как я бешусь, и говорит:
- Да успокойся ты. Я тебе только один раз изменил...
Я уже готова была взвыть, а он тут добавляет:
- ..да и то, фамилию...
|
|
Казино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Хрен его знает! А на что она поставила?
|
|
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ мЛЯть ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.
|
|
Две подружки-монахини возвращались вечером в монастырь с занятий.
Одна увлекалась математикой, другая - логикой.
Математичка оглядывается, и говорит: "Судя по амплитуде движения мужчины, движущегося позади нас, он сильно пьян!"
Логиня: "Логично предположить, что в этом состоянии он представляет для нас угрозу. Ускорим шаг"
Пошли быстрее, но мужик не отстает.
Математичка: "По моим расчетам он настигнет нас через три минуты"
Логиня: "Логично перейти на бег"
Побежали.
Математичка оглядывается: "Он нас догонит меньше, чем через 30 секунд!"
Логиня: "Логично разделиться и бежать разными улицами!"
Разделились, математичка, перед тем, как завернуть в последний проулок перед монастырем, оглядывается и с ужасом наблюдает, как подруга останавливается и задирает подол, а мужик обрадованно спускает штаны...
Математичка, вбежав в ворота монастыря, падает на колени и начинает молиться за беспутную подругу... Через мгновение рядом бухается логиня и присоединяется к молитве...
Математичка: "Ты зачем остановилась!!!???"
Логиня: "Я подумала, что логично, что женщина с задранным подолом бегает быстрее мужика со спущенными штанами..."
|
« 1 2 ... 25 26 27 28 29 ... 36 37 » |
Просмотров: 895