Анекдоты » Девушки

Случайные анекдоты
*****
Тетради в клетку — это слишком, но если не запереть ребёнка, уроки так и не будут сделаны.
*****
Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришёл – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошёл своё место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:
– Парнишь, какой это ряд?
– Девятый.
Идёт дальше.
– Женщина, у вас какой ряд?
– Седьмой.
Ряд свой нашёл, теперь ищет место.
– У вас какое место?
– Шестое.
Подходит к следующему:
– У вас какое место?
– Пятнадцатое.
Садится рядом, достаёт первую бутылку и обращается к соседу слева:
– Мужик, пить будешь?
– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.
Поворачивается к соседу справа:
– Мужик, пить будешь?
– Нет.
– А баба твоя?
– Это не моя баба.
Кричит вперёд:
– Лы–сы-й, пить будешь?!
– Нет, не буду.
Выпивает бутылку один, достаёт другую и спрашивает у тех же:
– Мужик, пить будешь?
– Я же сказал, что не буду – у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Нет, я же говорил!
– А баба твоя?
– Не моя это баба!
– Лы–сы-й пить будешь?!
– Нет, не буду!
Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:
– Мужик, пить будешь?
– Да отстань ты от меня, у меня язва!
– Мужик, пить будешь?
– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!
– А баба твоя?
– Да не моя это баба!
– Лы–сы-й, пить будешь?!
Тут весь зал встаёт и скандирует:
– Лы–сы-й пей, Лы–сы-й пей!
*****
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки – где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
*****

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть в эконом. Та категорически отказывается. Наконец подключается командир экипажа воздушного судна:
— Сейчас я с ней поговорю, думаю у меня получится её убедить, ведь моя жена тоже блондинка. Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и отправилась в эконом-класс.
Все хором:
— Что вы ей сказали?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Милан не летит.
 Просмотров: 905   Категория: Девушки

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знают 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.

Аня поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже готы.

- Доктор. А Вы уверены, что у меня 3-ый месяц беременности, а не 4-ый?
- Абсолютно!
- Божеш мой! Я не за того замуж вышла!

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем рассказывать?

Как же я терпеть не могу безответственных мужиков! Сказал: "До девятого я в командировке", значит, нечего восьмого возвращаться!

Стучатся три блондинки во врата Рая.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, проходи мимо!
Вторая блондинка, подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Нет. - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес...
- Правильно - не верит своим ушам изумленный Петр.
Блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я купила себе сапожки, кожаные, чёрненькие и с ремешком!
Муж даже и предположить не мог, что это были три разные пары сапог...

Когда мне было семь лет я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне двадцать. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.

« 1 2 3 4 ... 36 37 »