|
Дедушка рассказывает детям:
- Ленин был очень добрым человеком! Однажды собрался он побриться утром. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам на мальчика хитро поглядывает. Бреется и поглядывает. Закончил он бриться и убрал бритву. А мог бы и полоснуть!
|
|
Аптека. В очереди впереди стоит бабушка и обращаясь к фармацевту, спрашивает:
- Добрый день, что-то у вас сегодня народу так мало!
Фармацевт:
- Так все на кладбище уже давно!
Стоявший рядом парень на время "завис". Стало ему, как-то не по себе, пока он не сообразил, что сегодня родительский день.
|
|
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.
|
Заголовок новости:
Велосипедист до смерти забил кирпичом сбившего его водителя.
|
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки...
Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает...
- И этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б#ть , совсем делать нех#й!?
|
|
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так бл...! А жена, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
|
|
Житель деревни состоящей из 2-х человек убил соседа.
Первый комментарий:
Пол деревни положил...
|
|
Решили преподаватели в мединституте новый метод приема экзаменов по анатомии ввести. Пошли они в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка.
Преподаватель ей - ну, вперед!
Девушка запустив руку в мешок:
- Сосиска!
- Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
- Сосиска!
- Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
- Сосиска!
- Ну хоть по-народному скажи, дура!
Девушка краснея:
- Сосиска!
- Ладно, неуд! Доставай!
Девушка достает руку из мешка, а там - сосиска!
- Ё* вашу мать! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
|
|
Встретились как-то на опушке три вампира и ну давай спорить кто кого кровожадней. Ругались, ругались и порешили, в итоге, на деле всё другу другу доказать.
В общем, улетает один, возвращается через некоторое время, а у самого весь рот да и лицо в крови, и говорит он:
- Видите дерево?
- Да!
- За ним дом, всю семью я в нём порешил!
Улетает следующий, возвращается, а у него не только морда, но и руки по локоть в крови, молвит он:
- Видите дерево?
-Да!
- За ним деревня, всех жителей в ней я пожрал!
Третий уходит в ночь, возвращается, а на нём места живого нет - всё в крови, и говорит он:
- Видите дерево?
-Да !
- А я его не видел...
|
|
Жена сидит возле кровати умирающего мужа и трепетно держит его за руку. Муж из последних сил говорит жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я хочу тебе кое в чём признаться!
- Нет, милый, не стоит ничего мне говорить, успокойся.
- Нет, я должен тебе признаться…
- Тебе нет необходимости ни в чём признаваться. Отдыхай…
- Нет, я просто обязан умереть с чистой совестью! Я спал с твоей старшей сестрой, твоей самой лучшей подругой, её подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Именно поэтому я тебя и отравила…
|
« 1 2 ... 5 6 7 8 9 ... 24 25 » |
Просмотров: 5213
