|
Результаты стрельбищ:
Иванов - 6 из 10,
Петров - 9 из 10,
Сидоров - Петров.
|
|
Знакомый в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район...
|
|
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
|
|
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай купил автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем…
Муж:
- Тот или этот?
|
|
Идут по улице патрульные (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился. Ну, думают, нахрена нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идёт другой патруль. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
|
|
Один мужик купил себе дорогущего декоративного кролика. Решил перед соседом по участку похвастаться. Пришел, показал кролика соседу, тот порадовался за него, мол, хороший кролик.
На следующий день сосед просыпается, выходит во двор, а его пёс в зубах тащит тушку кролика. Сосед в ужасе не знает, что делать. Ну, думает ничего другого не остается, как незаметно вернуть его обратно. Пока мужика дома не было, сосед взял тушку кролика и отнёс обратно в клетку. Вечером пришёл мужик к соседу, весь бледный, бледный, и говорит:
- Представляешь, вчера кролик сдох, я его похоронил, сегодня с работы пришёл, смотрю, а он снова в клетке.
|
|
На прилавках московских книжных магазинов появилась новая книга:
"На этот раз уж точно, как правильно сложить парашют перед прыжком. Издание 2-е, исправленное и дополненное".
|
|
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы.
|
|
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
|
|
Собрались охотники в своём клубе. Сидят, выпивают и подвигами друг перед другом хвастаются. Сидит среди них одноногий, пожилой, угрюмый охотник. Стали охотники его уговаривать рассказать, как и где он ногу потерял. Долго охотник отнекивался, но в итоге сдался. Выпил стакан, и начал своё повествование.
Одноногий охотник:
- Давно это было, был я ещё молодым охотником. Справил себе ружьишко, взял литровую бутылочку водочки и пошёл на охоту. Иду по лесу, смотрю, нора, я в нору ствол ружья засовываю, бабах вытаскиваю оттуда зайца. На радостях налил себе стакан, залпом его опрокинул и пошёл дальше. Смотрю, опять нора, но уже побольше. Я снова ружьё в нору, выстрел. Вытаскиваю оттуда лису. Ещё один стакан на радостях выпиваю. Иду дальше, ещё больше нора, я опять туда ружьё, выстрел. Вытаскиваю волка. На радостях аж два стакана "засадил". Иду дальше, а тут просто огромаднейшая нора, я туда с ружьём, а оттуда как выскочит, как вылетит, ноги как не бывало...
Охотники, хором:
- Кто выскочит, кто вылетит?
Одноногий охотник:
- Так это, электричка ...
|
« 1 2 ... 7 8 9 10 11 ... 24 25 » |
Просмотров: 973