Анекдоты » Чёрный юмор

Случайные анекдоты
*****
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" – деепричастие?
*****
На уроке учитель спрашивает у класса:
– Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
– А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, раздражённо:
– Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
– Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
*****
Ели мясо москвичи, пивом запивали. О чём мэр им говорил, они не понимали.
*****

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Святого Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 10 лет назад?
- А как его звали?
- Семён Иванов.
- Да здесь тысячи Семёнов Ивановых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Сёма Волчок.
 Просмотров: 1018   Категория: Чёрный юмор

В доме инвалидов   Чёрный юмор
Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- УРА, СКАКАЛКА!!!

Собрал грибы. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое...
Сижу ем.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в зад!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Сорокалетний Буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

Пышные похороны в небольшом городке.
Прохожий спрашивает:
- Кого хоронят?
- Да, два купца поспорили, кто больше водки выпьет?
- Ну, и кто?
- Который в правом гробу - победил!

Сидят мужики, грустные такие, выпивают. Один говорит:
- Давайте хоть телевизор включим что ли?
- Не, что ты, Виталька же помер.
Сидят дальше выпивают, грустные все, тишина.
- Мужики, давайте чтоль телевизор то включим.
- Не-не-не, Виталька же помер.
Тишина, сидят грустные, выпивают.
- Ну давайте телевизор-то включим, мужики.
- Виталька же помер. Да-да Виталька помер, да.
- А что, кроме Витальки телевизор включить некому?

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, если случится так, что я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
Муж в ответ:
- Что ты, милая. Я и так буду счастлив.

« 1 2 3 4 5 6 ... 24 25 »