|
Сидит крайне грустный и поникший мужчина в ресторане. Сидит, подперев голову руками и чуть ли не плача - о чём-то горюет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь такая... Квартиру отобрали, дачу сожгли, жена бросила, любовница обманула и исчезла... А теперь какой-то гад ещё и мой яд выпил!
|
|
Ночь. Звонок в дверь дома Порошенко. Сонный хозяин открывает дверь и видит на пороге симпатичную девушку:
- Вы кто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо тебе?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом свежим подышим... Мост посмотрим...
|
|
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары сидят без работы и глушат спирт.
Тут подкатывают братки на крутых Мерсах:
- Кароче, тут нашего Димона завалили, когда он к бабе на ночь шёл. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегаббаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то весёлый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам шесть тонн баксов, переоденьте братана чтоб всё как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Даниэль от передоза откинулся прямо на фото-сессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий чёрный костюм, белая рубашка, чёрный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче Габбана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб всё, как у нас полагается.
Кидают мешок с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
|
|
- Как это произошло?
- Грибами отравился.
- А почему фингал под глазом?
- Так есть не хотел...
|
|
Купе поезда. Проводница, взволнованно, обращается к пассажирам:
- Есть ли, среди присутствующих, кто-нибудь из врачей?
- Ну, я – врач. - откликнулся на вопрос проводницы, один пожилой мужчина.
- Пойдёмте со мной в соседнее купе, у одного из пассажиров, случился сердечный приступ, ему срочно необходима медицинская помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне спешить, я врач-патологоанатом.
|
|
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повальной близости. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет огромный выбор! А о венерических болезнях там всяких даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
|
|
Двое, давно уже завершивших свою спортивную карьеру, футболистов договорились: кто первый из них окажется на небесах, должен будет сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из футболистов отправился на тот свет. Через два дня вышел он на связь со своим другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая и одна очень плохая.
— Начни с хорошей.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую субботу, ты в основном составе.
|
|
Стоят двое приятелей в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
|
|
Судебное заседание. Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы совершили выстрел в своего товарища по охоте, тем самым ранив его в ногу из охотничьего ружья?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы осознали свою ошибку?
- В тот момент, когда косуля начала стрелять в ответ!
|
|
Посмотрев на курсы акций брокер Джон выпрыгнул со 110 этажа своего офисного здания. Но, по сообщениям очевидцев, отыграл 3 метра, подпрыгнув после удара о землю вверх.
|
|
Просмотров: 841