|
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!
|
|
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
|
|
Идёт набор в авиакомпании.
Приходит немецкий лётчик:
-Что умеете?
-Да всё умею!
-А сколько хотите за работу?
-3000.
-А зачем вам столько?
-1000 - себе, 1000 - семье, 1000 - в банк.
Приходит итальянский лётчик:
-Что умеете?
-Да всё умею!
-А сколько хотите за работу?
-6000.
-А зачем вам столько?
-2000 - себе, 2000 - семье, 2000 - в банк.
Приходит русский:
-Что умеете?
-Да практически ничего, я только-только за штурвал сел!
-А сколько хотите за работу?
-9000.
-А зачем вам столько?
-3000 - вам, 3000 - мне, а 3000 - немцу, пускай летает.
|
|
Муж с женой в кинотеатре на фильме ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - "Ой мама!"
Муж: - "Узнала, да?"
|
|
Работая в Москве кондуктором, уроженец Монголии Джамбул Чагатаевич до сих пор считает, что собирает с русских дань для Золотой Орды.
|
|
Сидит ворона на ветке и держит сыр в клюве.
Мимо лиса бежит и спрашивает:
- Ворона, ты на выборы ходила?
- ДАааааа!
Раз, сыр вывалился, лиса его схватила и сбежала.
Ворона сидит и думает, а если бы я "нет" сказала, та же ерунда получилась бы...
|
|
Хотела завести любовника, но муж говорит: "Дорого, не потянем"..
|
|
В психушку привозят нового пациента. Врач санитарам:
- А это очень интересный пациент.
- А что с ним такое?
- Он думает, что он Наполеон.
- Уууу да у нас тут куча таких.
- Да, но он уверен, что он торт!
|
|
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
|
|
Летит кризис над США.
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой.
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной.
- ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
|
|
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?
|
|
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.
|
|
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
|
|
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
|
|
Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...
|
|
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
|
|
«Тупанул» – подумал Серёжа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
|
|
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах… что, это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
|
|
Муж:
- Прекрати указывать мне, что делать!Я сейчас пойду в бар,напьюсь с друзьями, возможно сниму девочек, приду домой под утро и угадай, кто снимет с меня ботинки?
Жена:
- Патологоанатом...
|
|
Гламурная внучка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
|
|
21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В.Ф. "Третья ходка - в Президенты".
Глава 1. Не судилось...
|
|
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
|
|
- В Китае отменили фотографии в паспортах!
- Почему?
- А зачем?
|
|
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
|
|
- Пошёл вон, скотина!
- Почему?! Что случилось?!
- Не знаю! Я девушка, мне главное - психануть!
|
|
У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь.
|
|
"Длина Янцзы на 509 км больше длины Цзялинцзяна, Ханьшуя и дважды учтенного Ялунцзяна, на 104 км больше удвоенной общей длинны Ялунцзяна и Ханьшуя и на 4476 км больше длинны Ялунцзяна. Найдите длины Янцзы, Ялунцзяна, Цзялинцзяна и Ханьшуя, учитывая, что общая длинна Цзялинцзяна и Ханьшуя равна 2643 км".
|
|
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
|
|
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!
|
|
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты кунилингуса".
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.
|
|
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
|
|
Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
|
|
— Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
|
|
Просмотров: 1278
