Анекдоты » 2011 » Октябрь » 30

Случайные анекдоты
*****
Умная власть борется с причинами протестов, глупая – с протестующими.
*****
– Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
– Лен, не начинай опять на ровном месте.
*****
Следующим римским папой будет чернокожая лесбиянка.
*****

Парень спрашивает девушку: 
- Тебе нравится вода?
- Ну, да...
- Отлично, значит 80% меня тебе уже нравятся!
 Просмотров: 12120   Категория: Любовь

Мальчик, который прошёл "Супер Марио", по привычке берёт сдачу головой.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… 
- ЧЕГО??? 
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Лена, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Каждый раз, в один из баров заходил тот же самый человек и заказывал 3 рюмки водки. Выпивал их и уходил. Бармен однажды поинтересовался:
- Бармен: Извините сэр, а почему вы заказываете именно 3 рюмки водки?
- Клиент: Нас трое братьев, двое из них придти не могут, так как работают. Вот я и пью за них.
На следующий день тот же самый клиент приходит и заказывает 2 рюмки, выпивает их и собирается уйти, как бармен с возмущением спрашивает:
- Бармен: Но сэр, вы заказали всего лишь 2 рюмки, что случилось? 1 из ваших братьев умер? Как жаль... Царствие ему небесное... Сочувствую вам...
- Клиент: Никто не умирал, просто я бросил пить.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит: 
"Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты опять там свое инвалидное кресло забыл!"

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "вставай скорее, уже половина восьмого!"

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!..."

- Анька, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. 
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. 
- Спасибо, я постою.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но так как это было под конец его дежурства, все пули застряли в деньгах.

Старый еврей в ЗАГСе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: 
- Какие теперь последствия будут? 
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

Молоденькая учительницa вбегaет в клaсс:
- А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"?
Петенькa: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "В"?
Верочкa: Лермонтов! Лермонтов!
- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится!
А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос?
- Дa, спроси, деткa!
- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "Й" крaткое?..
- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!...
Вовочкa, выходя: 
- Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!


Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.

Смотрю, продаётся порошок. На нём написано -100 грамм в подарок. Купил, открыл, а там только порошок. 

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о зад Дженнифер Лопес.

- Когда я был пацаном, мама посылала меня в магазин с одним рублём, а я возвращался с двумя буханками хлеба, тремя кило картошки, полкило сыра, двумя литрами молока, десятком яиц и упаковкой чая.
- Ух, ты, дед! Это ж надо, как рубль обесценился!
- Да не в том дело! Слишком много нынче камер наблюдения…

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Мужик едет нa машине. Внутренний голос говорит: 
- Остановись и копай здсь! 
Копaет - опa! Нашел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит: 
- Брось мешок в море. 
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! 
А внутренний голос: 
- Видaл, кaк булькнуло!

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.