Учительница на уроке по медицине говорит, чтоб каждый принес на следующее занятие какой-нибудь медицинский инструмент. На следующий день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Вовочка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Вовочка, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййй… |
|
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!
|
|
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
|
|
Пьяная дочь заваливается домой.
МАМА: - Доча ты пила???!!!!
ДОЧЬ: - Не, мама,... я топор!!
|
|
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо...
a когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
|
|
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, приступим. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берёт у них зачётки и ставит "ОТЛ.".
- Ну, а кто знает на "4"? - рук уже больше, довольные студенты получают в свои зачётки "ХОР." и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2". Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?
|
Наша мама громко плачет. Что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, У других такой же срач.
|
|
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
|
|
- Блин, где этот урод?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
|
|
... до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»
|
|
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
|
Чем ближе по духу находишь людей,тем дальше они живут.
|
|
Решила как-то поприставать к мужу с вопросом: "А не изменял ли ты мне дорогой, когда-нибудь?"
А он мне серьезно в ответ так, без тени улыбки:
- Естественно. Любой джентельмнен должен изменять своей жене.
У меня истерика, слезы.
Супруг смотрел-смотрел, как я бешусь, и говорит:
- Да успокойся ты. Я тебе только один раз изменил...
Я уже готова была взвыть, а он тут добавляет:
- ..да и то, фамилию...
|
|
Жена - мужу-программисту:
- Сходи за колбасой, если будут яйца - возьми десяток.
Муж в магазине:
- Яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.
|
|
Человек считается виновным до тех пор, пока не докажет свою влиятельность.
|
|
- Так, это что за таблетки у тебя в сумке?
- Это подкинули, отвечаю!... А нет, это ношпа...
|
|
Больница. Один больной обращается к медсестре:
- Сестра! Утку!... Срочно!
Сосед по палате:
- И мне, если можно, тоже кусочек!
|
Сделал генеральную уборку в квартире. На следующий день прихожу с работы, захожу в квартиру, первая мысль: "Обокрали...".
|
|
— Милый, у тебя сопли текут...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
|
|
Продавец кричит кассиру:
- Лена, пробей мужчине печень!
|
|
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!
|
|
Овен - Глубокое декольте и м*нет.
Телец - Глубокое декольте и м*нет.
Близнецы - Глубокое декольте и м*нет.
Рак - Глубокое декольте и м*нет.
Лев - Глубокое декольте и м*нет.
Дева - Глубокое декольте и м*нет.
Весы - Глубокое декольте и м*нет.
Скорпион - Глубокий м*нет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и м*нет.
Козерог - Глубокое декольте и м*нет.
Водолей - Глубокое декольте и м*нет.
Рыбы - Глубокое декольте и м*нет.
|
|
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голландец:
- Самая рaзврaтнaя страна - Голлaндия. Счaс покaжу.
Заводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и занимаются с ними сексом.
Русский говорит:
- Это все фигня - счaс покажу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, запах шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и занимаются с ними сексом.
Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нас такие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финансов.
|
|
В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...
|
|
Преподаватель рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот здесь м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Преподаватель, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
|
|
- Алло.. Саш, у меня компьютер не работает.
- А ты пробовала кнопочку нажать такую большую?
- Да! Все-равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю... Сейчас возьму фонарь и посмотрю.
- А фонарь зачем?
- Так свет отключили...
|
|
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Кто хочет стать миллионером", это ЗАГС!
|
|
Просмотров: 2996
