Анекдоты » 2011 » Май » 20

Случайные анекдоты
*****
Харизма — это сочетание беспонтовости с убедительностью.
*****
Умная власть борется с причинами протестов, глупая – с протестующими.
*****
Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
*****

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!»
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.
 Просмотров: 1774   Категория: Дети

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц вышел из ресторана, его машина стояла на другой стороне. Посреди улицы была большая лужа.
-Пох%й,- подумал Штирлиц.
Но лужа оказалась по уши...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается "Мерс" с явным желанием припарковаться. К "Мерсу" подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин "Мерса":
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

- Как жизнь?
- Эх! Мухам бы понравилась.

Молодой человек приглашает девушку: 
- Приходи вечером, чаю попьем. 
- А это не больно? - спрашивает девушка. 
- Не понял. 
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

В сауне четыре друга и одна девушка, трое заняты делом (спереди, сзади снизу, сзади сверху)... 
Четвертый изнывая от нетерпения: может я кого подменю? 
Тишина....
Девушка, вынув член изо рта: НУ МЕНЯ ПОДМЕНИ!

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт!

Изобрели американцы машину времени. Барак Обама пришел ее оценит.
- Когда будет третья мировая война?
- В 2020 году!
- Сколько будет стоить кока-кола после войны?
- 3 рубля 14 копеек...

Урок в школе, Марь Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Вовочка:
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Анекдот не должен быть продолжительнее смеха.

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Тут они все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался..... 
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бл...! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось. 
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюл...ями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - ох...енно день прошел!

Пришел Вовочка домой, получил 3 двойки. Отец спрашивает:
- Почему у тебя 2-ка по математике?!
- Я не выучил урок...
- Почему по биологии 2?!
- Учительница спросила то что не проходили, а я не знал?!
- Ладно, почему у тебя по русскому языку 2!?
- Учительница написала "Маша поехала в лес с двумя парнями" и спросила,что здесь Маша, я ответил что Маша шалава, а оказывается она подлежащее...

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Чем отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском до.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Абрам согрешил с чужой женой и как положено пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, рабби.
- Нет?! Так значит ты согрешил с дочерью портного Каца? Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о? Неужели ты спутался с этой распутницей - племянницей лавочника Рабиновича? О-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет? Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги страшно довольный. Евреи, стоящие у крыльца, спрашивают его: 
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? 
- Нет!
- А чего ты тогда такой довольный? 
- А я таких три адреса узнал!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега!

Мама – вампир, папа – оборотень.
Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

Германия. По местам бывших концлагерей ездит автобус с туристами из Израиля. Подъезжают к Освенциму. Автобус ломается. Водитель идет к ближайшему дому за помощью. Дверь открывает старый бюргер.
- Простите. Я тут везу евреев в Освенцим а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
- Вы знаете я бы с радостью, но у меня всего лишь микроволновка.

Маленький червячок спрашивает у мамы:
- Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?
- Да, сынок!
- А в больших душистых грушах?
- Тоже можем.
- Так почему же мы живем в говне?
- Родину, сынок, не выбирают!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- На кого должен быть похож ребёнок? 
- Ну, на отца, конечно... 
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Стоят на платформе двое огромных мужиков судя по возрасту отец и сын. На каждом висят довольно таки большие сумки. Стоят ждут электричку. 
По громкоговорителю объявляют: "поезд до Херово-Махерово отправится со второго пути, приносим свои извинения". А они стоят на первом. Посмотрели на пути, а поезд уже совсем рядом. Они подрываются и в срочном порядке бегут к переходу, по пути постоянно спотыкаясь. Поезд уже остановился на станции и через секунд десять они со странными нечленораздельными криками вываливаются из перехода и бегут к поезду. Прямо перед их носом закрываются двери и они остаются ни с чем.
Поезд уже уехал. Стоят провожают его глазами. Вдруг отец оборачивается к сыну и со всей силы бьёт его по морде да так, что второй отлетает на метр. Очухавшись встает и спрашивает изумлённо:
— БАТЯ, за что?!?!
—а хули делать, Гриша, хули делать то!?

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она уже передумала...

— Слышал? Вася сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Вовочка кричит под окнами дома: 
- Наташка! Наташка! 
Выглядывает Наташина мама: 
- Она занимается, а зачем она тебе? 
- Она нужна мне как женщина! 
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери! 
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Парень - девушке: 
- У тебя машина есть? 
- Есть. 
- Дашь мне вечером? 
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Полночь,пожарная,раздается звонок
-Дежурный слушает.
-Алло,слушай в общем,мы тут у соседа на даче в том году план посадили,и что то никакой он вырос,не цепляет вообще...
-Вы не туда позвонили,вам надо в милицию-отвечает дежурный и кладет трубку.
Через пол часа опять звонок
-Дежурный слушает.
-Ну так вот,в этом году опять решили посадить,и выросло то что надо!С косяка на четверых уносит покруче голландских шишек,мы прям нарадоваться не можем.
-Уважаемый,вы звоните в пожарную,насчет наркотиков звоните в милицию.-опять кладет трубку дежурный.
Через пол часа еще раз звонок.
-Дежурный на проводе.
-Так что я хотел сказать вам,у соседа сейчас дача горит,вы когда тушить будете,аккуратнее вдоль заднего забора бегайте,урожай не потопчите.

Приходит мужик на прием к врачу. Раздевается.
Врач:
- Ох ты! А что это у вас трусы железные?
- Да вот, доктор, радиации боюсь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да резинка как-то раз лопнула...

Умер Владимир Ильич Ленин и попал на распределение. Сидят дьявол и бог вместе и решают куда его лучше отправить в ад или в рай. 
Бог говорит:
- Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали. 
Встречаются через полгода и дьявол со слезами на глазах начинает просить Бога:
- Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришел, так сразу забастовки. Лозунги всякие "долой адский труд". 
Бог:
- Ладно возьму его к себе в рай. Через полгода приходи. 
Спустя пол года...
Дьявол:
- Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
- Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

Муж прошел две войны. Устал... Выключил компьютер и пошел спать.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм "Вовочка в тридевятом царстве" ?
- Потому, что присутствующая там фраза: "Двое из ларца – одинаковые с лица", может быть неправильно истолкована.

Решил как-то раз, Пятачок перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? 
Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия", "Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах...

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd -
это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41-ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? 
- Дааа помню... , начинают действовать! 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Мюллеp вызывает Штиpлица и говоpит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллеpа, пишет: "Я, штандаpтенфюpеp фон Штиpлиц на самом деле являюсь советским pазведчиком." Мюллеp, пpочитав этот рапорт,звонит Шелленбеpгу и говоpит: "Вальтеp, зайдите, посмотpите, что Ваши люди пpидумывают, чтобы на субботник не ходить."

Один еврей привез семье в подарок роскошную попугаиху. Но она все время кричала " I want to have sex! ". Пошел еврей к раввину, а тот ему говорит - Отдай её мне на время, у меня дома тоже два попугая, так они целыми днями молятся. Может они они повлияют на твою шиксу в перьях. Принесли птицу раввину, а та " I wa-ant to have sex!". Попугаи перестали молиться. И один произнес - Изя, Бог услышал наши молитвы!

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!...

Заходит женщина в подъезд , а там мужик стоит - отливает. Женщина в испуге шарахается , сдавленно вскрикивает. Мужик: -Не бойтесь , женщина ! Я его держу.

Джен Псаки вбегает в кабинет Барака Обамы:
- В России начался Майдан! Народ массово собирается на площадях, все вышли улицы! Жгут чьи - то чучела! Брат на брата пошёл! Сходятся "стенка на стенку"!
Обама:
Берёт бумаги с отчётом о ситуации у Джен, после чего говорит:
- Джен, это не майдан - это Масленица!

России, не удалось вывести на орбиту спутники Глонас.
Зато, мы имеем самую мощную группировку орбитальных спутников навигации на дне Тихого Океана.

Утро   
Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Никуда не едем, бл*дь, на нейтралке стоим, красный свет!

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте.
Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: 
- Абраша, ой, Абраша! 
- Что, Сонечка? 
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

В больнице.
- Сестра, скажите: лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

- Как максимально культурно сказать девушке, что она овца?
- Хеллоу Долли!

Выставка достижений оборонной промышленности. Все гости собираются у стенда, где стоит солдат НАТО, подтянутый, в хорошо подогнанной форме, весь в кармашках и карабинчиках, ботинки блестят, а за спиной рюкзак необычной формы.
- Гости: - а что это за рюкзак за спиной?
- Генерал НАТО: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он кнопку нажал и его кондиционер обдувает внутри формы, ему прохладно. Воюет в условиях севера – он другую кнопку нажал и его теплым воздухом обдувает, сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в бою, сил больше нет никаких – он третью кнопку нажимает и ему инъекция специальная делается, он еще часов 12 бегает без устали!
Все аплодируют восторженно и передвигаются к следующему стенду, Российскому, где стоит солдат в хб на 2 размера больше, в кирзачах стоптанных, а за спиной дверь привязана.
- Гости: - а нафига солдату дверь за спиной?
- Наш Генерал: - а это наше новое достижение! Вот воюет, например, наш солдат в условиях пустыни, ему жарко – он дверь приоткрыл, его сквознячок обдувает, прохладно становится . Воюет в условиях севера – он дверь закрыл и сразу тепло становится. А если он устал, без сна и отдыха в наступлении, с ног уже падает – он дверь отвязал и как заново родился!!!

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!"... Не слышишь 
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на 
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не 
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? 
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал 
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? 
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или 
вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку 
выдала...

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент больше всего ?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!

Даст мне мама п*здюлей, в доме чисто в 2 раза быстрей.
Мистер мама

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай!

Штирлиц шёл по улице и ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз! - подумал Штирлиц.
- Вот те два! - подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше
не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

Если смешать бензин с гречкой, то получится масса, по цене превышающая цену бриллиантов.

Звонок в три часа ночи. 
— Алло, это 333-33-33???
— Да
— Афииигеееть!