|
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей не выдерживает и делает ему замечание:
- Уважаемый! В нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённое лицо и спрашивает:
- А вы откуда?
|
|
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
|
|
Девушка парню (в ссоре):
- Ты реальный дибил..
Нет. Ты нереальный дибил!
|
|
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
|
|
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...
|
|
Парень застирывает вручную джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает стирать...
-...Даже себе...
- А ведь только пукнуть хотел...
|
|
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей подстрелили.
Лётчик им:
- Нет, только двух возьмём. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. Упадём.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы в прошлом году здесь охотились, тоже тогда четырех лосей настреляли. Так лётчик тогда тоже сомневался, но мы ему денег дали, он всех и взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 300 от того места, где в прошлом году е%aнулись.
|
|
- Милый, неужели ты решил нанять, чтобы следить за мной, агента? Симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного...
|
|
Стоит на вокзале бомж, стоит никого не трогает, а возле него так же стоит новый русский. Вдруг откуда не возьмись подъезжает кортеж: лимузин, джипы. Из лимузина выходит Путин, подходит к бомжу и говорит:
- Здарова Толик, как дела и тд.
- Нормально Володька, а ты то как?
- Все также нормально, слушай может сегодня ко мне на дачку, жена там шашлычок на костре приготовит.
- Да конечно.
- О хорошо, ну я там потом машинку за тобой отправлю.
- Ок.
Путин уезжает, бомж дальше стоит. Новый русски просто ах"ел.
Смотрит, что дальше, буквально через 10 мин, подъезжает еще кортеж. Выходит Медведев.
- Дарова Толян, как сам и тд.
- О Димон норм норм, а ты как сам?
- Да вот вечером в баньку ко мне на дачу, ну ты как?
- Да конечно буду.
- Ну все, я потом машину за тобой отправлю.
Медведев уезжает. Новый русский чуть не срет от удивления, подходит у бомжу спрашивает?
- Ты Толик?
- Ну я.
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Медведева знаешь?
- Знаю.
- А кого еще знаешь?
- Да всех знаю.
- И Папу Римского, что ли знаешь???
- И Папу знаю.
- Ну что давай летим в Ватикан, если выйдешь на балкон вместе с Папой, рукой помашешь, люди поприветствуют, половину своего бизнеса отдам.
- Летим.
Рим, Ватикан стоят они на балконе с Папой, народ собрался, рукой машут, им салютуют. Смотрит бомж русский снизу в толпе в обморок упал. Спустился откачали и спрашивают, что случилось? Говорит:
- Стою смотрю рукой машут, а возле, проходит китайская делегация с послом ихним и он говорит: "Слыш, а че это за х*й возле Толика стоит?"
|
|
У одной семьи испортился водопровод.
Пришёл к ним водопроводчик, а y хозяина дочка - красавица.
Она водопроводчику на ухо и шепнула:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и поступил: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, доча! Здорово мы его наe...али!
|
« 1 2 ... 74 75 76 77 78 ... 228 229 » |
Просмотров: 1176