|
Экскурсия. Экскурсовод:
- А сейчас мы с Вами проезжаем мимо самого известного борделя в Лас-Вегасе.
Возмущенный голос одного из туристов:
- А почему мимо???
|
|
Две бабушки сидят на лавочке возле подъезда, беседуют о жизни.
- Вот что русского мужика губит? Бабы, водка, поножовщина…
- И не говори, Никифоровна. А вот смотри как в Японии у них всё красиво: гейши, саке, харакири…
|
|
Внук интересуется у дедушки его боевым прошлым:
- Дедушка, а правду говорят, ты во время войны два самолёта сбил?
- Ну, не то что бы сбил… недозаправил.
|
|
В пункт приёма стеклотары заходит БОМЖ с мешком пустых бутылок.
- Извините, вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза…
- Нет, сэр.
|
|
Заика приходит в магазин за хлебом, подходит к кассе и говорит продавщице:
- Дайте х-х-х-х…
Продавщица решила ему помочь:
- Халвы?
Заика:
- Нет.
Заика отходит от прилавка, собирается с мыслями и снова подходит:
- Дайте х-х-х-х-х-х…
Продавщица вновь:
- Халвы?
Заика:
- Нет. Вновь отходит, подготавливается, собирается с силами и снова подходит:
- Дайте х-х-х-х…
Продавщица:
- Халвы?
Заика:
- Х-х-Х*Й с ним, давай х-халвы.
|
|
Двое заик поспорили на тысячу рублей, что один из них подойдет к палатке и купит пачку сигарет, при этом ни разу не заикнувшись.
Парень, собравшись с силами, подходит к табачному киоску и говорит продавщице:
- «LM».
Продавщица:
- Вам красный или синий?
Заика:
- С-с-с-ука!
|
|
Ювелирный магазин для девушек - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.
|
|
Заходит мужик в магазин:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
Забрал, ушел. Через полчаса приходит обратно - морда красная, вся в свекле. Спрашивает:
- Есть свёкла?
- Есть.
- Дайте две.
И так повторяется раз пять. В очередной раз мужик приходит, говорит:
- Есть свёкла?
- Нет.
- А что есть?
- Морковка.
- Дайте две!
Мужик рассчитался, уходит. А продавщице интересно стало - и она за ним, смотрит: мужик за углом стоит и что есть силы пихает себе морковки в нос. Продавщица в шоке:
- Мужик! Ты ж, зачем морковку в нос то суёшь??!
Мужик поворачивается к ней:
- А чё свёкла есть?!
|
|
- Дорогой, мы уже два с половиной года вместе, нет никаких "Ты", "Я", есть только "Мы".
- То есть ты хочешь сказать, что "Мы" потратила 5 000 р. на какие-то туфли?
|
|
- Моя жена сделала меня ещё более религиозным.
- Не может быть, и как же ей это удалось?
- После недавнего отравления, я начал читать молитву, перед каждым приёмом домашней пищи.
|
« 1 2 ... 65 66 67 68 69 ... 228 229 » |
Просмотров: 794