|
Агент по продаже недвижимости объясняет потенциальным покупателям дома:
- Я хочу быть с вами честным. Этот дом имеет некоторые недостатки.
На севере от него находится огромная мусорная свалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Агент очень убедительно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
|
|
Едет мужик в переполненном автобусе, и громко стонет:
- Ой бл#...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой, ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой, пи...ц…
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну, так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну, отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛ#...!!!
|
|
Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
|
|
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- 100 рублей за розу.
- Вам нужно теплее одеваться...
|
|
Пожарный Сергей стоял и бездействовал. Он молча смотрел на догорающий банк. Банк горел – кредит гасился…
|
|
- Всё, я от тебя ухожу!
- Кто ты? И зачем ты приходила?
|
|
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Саш, говорят ты на прошлой недели в серьёзную аварию попал?
- Да было дело, в канаву улетел...
- Как это произошло?
- Да, еду я значит с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла и глаза мне рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
|
|
Утром студент едет в институт. Садится в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Видит — в самом конце салона сидит одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едут. Приятель широко зевает. Студент через весь салон, чтоб одногруппник его услышал, спрашивает:
— Что, опять стояк спать мешал?
А он так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня, в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5 000 руб.
- Ничего страшного, я уже неделю там не работаю...
|
|
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решили проверить, как работает. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил сыну подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями у Семёнова сидели... пили пиво...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник.
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
|
« 1 2 ... 61 62 63 64 65 ... 228 229 » |
Просмотров: 1498