|
Только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
|
|
Дача. Сын уехал кататься на велосипеде. Через несколько часов подъезжает к дому на дорогущем порше кайене. Родители, увидев сына за рулём внедорожника, начинают его расспрашивать:
- Ты где эту тачку взял!? Угнал!??
Сын отвечает:
- Почему сразу угнал?... Я её купил.
Отец:
- Да ты знаешь, сколько стоить такой автомобиль? Не дай Бог ты его в кредит взял, нам за всю жизнь не расплатиться!!!
Сын:
- Да успокойтесь. Не брал я ни каких кредитов. Мне эту машину тётя продала за сто рублей.
Мать:
- Сто тысяч рублей!?
Сын:
- Да нет же. Просто сто рублей.
Тут родители начинают требовать, что бы сын показал, где живёт эта добрая тётя. Сын всё подробно рассказал и показал. Родители отправились к ней в гости. Приходят и говорят:
- Здравствуйте, наш сын сегодня с утра уехал из дома на велосипеде, а назад приехал на вашей машине, должно быть тут какая-то ошибка.
- Да нет тут ни какой ошибки. Я ему её продала за сто рублей. Пусть мальчик катается.
- Мы ничего не понимаем… ведь такая машина стоит на много дороже.
- Понимаете, мой муж уехал на курорт со своей любовницей. Они промотали там все деньги, он звонит мне и говорит: «Дорогая у меня закончились деньги, продай машину и вырученные деньги вышли мне». Ну, я так и сделала.
|
|
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
|
|
Дама подошла к небольшому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите. Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот, - а еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно, - замечает дама. - И сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.
|
|
Дорогой, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков - a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дурa ревнивaя! Во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон - молись. А во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
|
|
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Семён Никифорович, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Иван Тимофеевич?
- Пробки, Сёма... пробки...
|
Покупатель в магазине:
- Скажите, а в этой колбасе нет случайно ГМО?
Продавец:
- Да, что вы. В ней вообще ничего нет кроме, крахмала, красителей и бумаги, ешьте спокойно и не беспокойтесь!
|
|
- С вас штраф триста рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Спокойно! Возьмите тысячу и слушайте дальше.
|
|
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прожил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин, молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
|
|
Я всю жизнь мечтал о коньках... и вот мне их купили.
Только купили не коньки, а мороженое...и не купили, а я подобрал с асфальта...и не мороженое, а камушек, но все равно было приятно.
|
« 1 2 ... 54 55 56 57 58 ... 228 229 » |
Просмотров: 868