|
К продуктовому магазину подъезжает мерседес, из которой выходит парень и решает перед входом в магазин выбросить весь мусор из карманов. Вытаскивает он всякие бумажки, чеки, смятую пачку от сигарет, скомкивает это все и швыряет в урну стоящую при входе в магазин. Во время полёта этого комка парень замечает, что случайно вместе с мусором выбросил и денежную купюру достоинством в 5 000 рублей. Смотрит он на урну и думает делать нечего, придется лезть. Засучил рукава повыше и ныряет руками в урну. В это время из магазина выходит молодая мама с ребёнком, тащит его, а тот упирается, ей это надоело и она говорит ему:
- Знаешь, что происходит с детьми, которые не слушаются родителей? И показывая на парня, который роется в мусорке говорит: вырастая они вынуждены рыться в помойках и мусорках, что бы хоть что-то поесть.
Тут парень отыскав, наконец, свою купюру, достаёт её, выправляет, смотрит её на просвет и говорит мальчику:
- Не верь ей, пару недель по мусоркам и на мерседес накопишь.
Подходит к своему мерсу, садится в него и уезжает.
|
|
В троллейбусе стоит мужичок и бормочет себе под нос:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну…
Через несколько минут:
- Это не я, это не я, это не я…
|
|
Объявление в разделе знакомств.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
|
|
Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда. Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах! Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья, разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и тут последняя голова Змея молвит:
- Стой! Чего тебе от меня надо?
- Водицы хочу попить из озера!
- Ну, так пей, чё от меня-то хочешь??!
|
|
Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, объясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем."
|
|
Жила-была очень бедная семья. И не было у них денег ни на что. И вот решили они взять холодильник в кредит. Чтобы была хоть какая-то мебель. Купили, принесли они его домой, а положить в него и нечего. Попросили у соседей кусок колбасы. Положили его в холодильник, на утро оставили. Утром просыпаются, смотрят, а там уже два куска колбасы. Быстро они поняли, что к чему и стали туда вещи складывать, потом драгоценности, деньги. Быстро разбогатели на этом и купили себе виллу в Майами. Летят они всей семьей и холодильником в Майами на самолете. Выходит стюардесса и говорит, что один двигатель отказал. На одном долететь можно, но нужно сбросить балласт. Жена кричит: "Выбросите детей". Дети кричат: "Выбросите папу". Отец так посмотрел на все это дело, открыл люк и выкинул холодильник.
Так выпьем же за правильные решения.
Кораблекрушение. Выживают на необитаемом острове маленький мальчик и маленькая девочка. Спустя много лет, девочка спросила у мальчика: "А как ты думаешь, есть другие люди, кроме нас?" И решили они проверить. Построили огромный плот, набрали туда кучу еды на много месяцев и отправились в плавание. Плывут они неделю, вторую. И мальчик спрашивает у девочки: "А ты меня любишь?" Она: "А это как?" Мальчик: "Сейчас покажу" И нырнул с плота. Плывет он глубоко, ищет ракушки. Доплывает до самого дна, находит там самую большую ракушку, еле её открывает и достает оттуда огромную жемчужину. На последнем издыхании он выныривает и плывет к плоту. Смотрит, а там все в крови и холодильник валяется.
Так выпьем же за то, чтобы любовь спасала нам жизнь.
|
|
Метро. Час пик. Заходит парень в вагон и говорит:
- Осторожно, иду по головам.
Лысый мужик, поглаживая лысину:
- Что б ты поскользнулся!
|
|
- Вы любите кататься?
- Да.
- Так, катитесь отсюда к чёртовой бабушке!
|
|
Радио. Прямой эфир. Звонок. Ведущий отвечает на звонок.
- Здравствуйте...
- Добрый вечер. Я сегодня шла по улице и нашла кожаный портмоне. В нём десять тысяч долларов США, двадцать тысяч ЕВРО, сто пятьдесят тысяч РУБЛЕЙ и паспорт на имя Иванова Ивана Ивановича... Так вот - поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню...
|
|
Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье.
|
« 1 2 ... 51 52 53 54 55 ... 228 229 » |
Просмотров: 1471