|
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
|
|
Ночь, горы, палатка. Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в ж#пу и над пропастью держит. А я чую, с пальца-то соскальзываю...!
|
|
На следующий день после пьянки один мужик говорит другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
|
|
Встречаются двое давних знакомых. У одного не слабо так подбит левый глаз.
- Это где это ты так? – с интересом спрашивает первый.
- Да, это Лёшка из свадебного путешествия вернулся позавчера… - спокойно ответил второй.
- А, это тот, который пару месяцев назад женился?
- Да, он.
- Ну, а тебя-то он, за что так приложил? Жену приревновал?
- Да, нет… дело в том, что это я его уговорил на ней жениться…
|
|
Встречаются два давних приятеля на улице. Оба давно друг друга не видели. Один интересуется:
- Как дела-то?
Второй отвечает:
- Прикинь тут жене шубу из норки купил, а продавцы, сволочи, даже скидку не сделали. А себе вот машину купил, а диски литые на 23 дюйма никак не могу найти... Да что я все о себе, да о себе! Ты-то как рассказывай.
Первый:
- Я-то.... Да пошел ты на...!
|
|
Рухнуло здание. Началось разбирательство и поиск виновника данного происшествия.
На судебное заседание в качестве свидетелей пригласили: кирпич, песок и цемент.
Кирпич:
- Я тут не причем - у меня стандартный размер, прочный и т.д.
Песок:
- Меня положили в раствор по норме, я тоже не причем.
Цемент:
- Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал.
|
|
Раннее утро. Сидит моряк и с борта рыбу ловит. Вдруг попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу я так. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну, давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, того желание и исполни. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь, говорит:
- Эх, три х»я мне в рот и якорь в зад!
|
|
Женщина пришла на приём к доктору:
- Здравствуйте, доктор, знаете у нас такая проблема, мой муж очень сильно простудился…
Врач, перебивая женщину:
- Скажите уму, что бы он больше пил и отдыхал.
Женщина задумчиво:
- Знаете, тогда я вообще не могу понять, как он умудрился заболеть…
|
|
Сидят двое приятелей и беседуют о своих фобиях. Один говорит:
- Ух, я больше всего на свете боюсь пауков и змей…
- Да чего же их бояться-то… нет в них ничего такого страшного… - отвечает второй.
- Везёт тебе не боишься… А ты вообще чего-нибудь боишься?
- Я больше всего на свете боюсь темноту и зубных врачей.
- Ну, с зубными врачами-то ясно, а темноту-то чего бояться? Чего в ней такого страшного?
- Да, кто его знает, сколько там, в этой темноте зубных врачей прячется!!
|
|
Внимание! ТСЖ предупреждает:
Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатит квитанции до 31 Декабря, 1 Января наступит конец газа, воды и электричества!
|
« 1 2 ... 43 44 45 46 47 ... 228 229 » |
Просмотров: 946