Идея тысячелетия. Переписать всех антипрививочников, от истеричных мамаш до тупых буйволов, мычащих "я им живым не дамся!!". И направить на СТРОИТЕЛЬСТВО ДОРОГ... Решены обе проблемы: и дураки при деле, и дороги станут идеальными!
*****
В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха Свенсон и заявил: – Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
*****
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орёт: – А–а–а! Спасатели: – Не волнуйтесь, мы уже здесь. – А–а–а! – Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. – А–а–а! Да выключите же наконец счётчик кто-нибудь!
Если ты вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею,то завтра важный день.А если выстирал пару носков и сушишь их феном,то важный день СЕГОДНЯ!