- Как ни странно, у меня никогда не было проблем с потенциальными тёщами... Чего никак не могу сказать о потенциальных женах ...
|
Встречаются два приятеля. - Привет Саш. Я слышал ты опять женился! - Да, на Наташке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я привык к тёще.
|
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину стукнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.
|
Если мама считает, что Вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не Ваша, а её мама.
|
Женщина на почте составляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка услышав текст телеграммы говорит: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... Женщина: - Щас! А зятя я не хочу поздравлять!
|
Тёща говорит зятю: - Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру, похоронили меня на Красной площади под Кремлёвскими стенами! На следующий день прибегает радостный зять и говорит тёще: - Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны завтра!
|
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся везти очень много всякого хлама на дачу!
|
Встречаются двое друзей. - Привет, как дела, что новенького? - Да, вот вчера купил тёще путевку в Турцию. - А в какой компании путёвку брал? - В "Ололо-Туре". - Так они же самые настоящие мошенники! Привезут в аэропорт в Стамбул, там и бросят. Без еды, воды и каких-либо средств к существованию! - ...Знаю.
|
Тёща дочери: — О, бог мой! Ну посмотри, что твой недотёпа сделал с моим салатом! Я полдня старалась, душу вкладывала, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!! — Мама! Хватит копаться в унитазе!!
|
Общаются два мужика между собой в походе: - Слушай, а ты зачем фотографию тёщи с собой в поход берёшь? - Ну, как тебе объяснить… Вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
|
« 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 10 » |