Ну наконец-то наша сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
|
Тренер сборной России по хоккею Олег Валерьевич Знарок дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
|
Корреспондент берёт интервью у профессионального боксёра. - Что вы будете делать если увидите трех хулиганов? - Одному хук с правой, а второму хук с левой. - Ну а третьего? - А третьего у меня день рождения.
|
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.
|
Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки по соседству. К испанцам заходит тренер. Испанские футболисты по стойке смирно сразу. Тренер: - Мы победим. Они: - СИ! Тренер: - В сухую. - СИ! Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им: - Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.
|
Собрались как-то три боксера: супертяж (С), тяж (Т) и легковик (Л). Сидят, выпивают. С: Со мной, мужики, тут давеча одна фигня произошла. Возвращаюсь с тренировки, а у моей жены - хахаль. Я ему справа - гоооп! - прямой. Ну, короче, хахаль в глубоком дауне, скорую пришлось вызывать, менты приходили... Т: Да у меня тоже такое было. Приезжаю с соревнований, а тут - хахаль, сидит на кухне, курит. Я ему сразу - в печень, потом правый апперкот, и на подлете еще левый прямой - оппа! Чистяк нокаут! Л: Чего греха таить, у меня на прошлой неделе абсолютно то-же самое произошло. Хахаль голый на меня прямо из ванны вышел. Я ему - в печень! Потом - прямой в голову! еще раз в печень! серия на корпус! правый крюк, левый крюк... короче, чувствую, явно по очкам веду...
|
Главный тренер «Спартака» Валерий Карпин решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу «ЦСКА» к коллеге Леониду Слуцкому за советом. Наставник армейцев поделился опытом: - Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг всегда работал. Вот, к примеру… (в это время Лёня крикнул пробегающему мимо Хонде) — Эй, Кейси! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? На что игрок мгновенно ответил: - Это же просто тренер, ответ «я!» Впечатлённый Карпин в тот же день спросил Дзюбу: - Артём! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь? Смущенный Дзюба попросил день на раздумья. Он долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить своему приятелю Саше Кокорину: - Слушай, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: «Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?» На что Кокорин сказал: - Элементарно, это я! На следующее утро Дзюба помчался прямо в кабинет Карпина. - Я знаю ответ, тренер. «Он не твой брат, но является сыном твоего отца». Всё просто — это Александр Кокорин! На что Карпин возмутился: - Ну ты ващеее!! Правильный ответ — Хонда!
|
1972 год. Саппоро. Гонка лыжников. Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий. Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит? Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
|
Сидят парень с девушкой, общаются на разные темы. Вдруг девушка спрашивает у парня: - А как ты относишься к спорту? … Я вот, к примеру, каждые выходные, бегаю по утрам в парке. И мне это надо сказать доставляет огромное удовольствие. Парень: - Да, хотел тут недавно начать пресс качать,… встал в субботу в семь утра, лёг на пол… - И? – с интересом спрашивает девушка. - …И проснулся в районе одиннадцати утра лежащим на полу…
|
Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию просто… вот только написать её трудно…
|
|