|
Мусульмане не работают по пятницам, евреи по субботам, христиане по воскресениям. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать по понедельникам!
|
|
У нашего бригадира на работе кличка Трёхтактный. Потому что, когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво поглаживать свою бородку, приговаривая при этом: "Так-так-так...".
|
|
Начальник вызывает к себе в кабинет своего самого лучшего сотрудника и говорит ему:
- Ты отличный и исполнительный менеджер. В этом году ты показал самые высокие результаты среди всех работников нашей фирмы. За это проси, всё, что пожелаешь.
- Я бы хотел повышения денежного содержания, сэр?
- Я сказал: все, о чём пожелаешь, а не всё, о чем мечтается!
|
|
Начальник получает повышение. Заходит к мужикам попрощаться.
- Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
- ...Опять дурня?!
|
|
Встречаются два бывших одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, карьерно расти никак не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе это удалось?
– Ну... знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
|
|
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 35 человек, а мест для парковки всего 22.
|
|
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
|
|
Рабам всегда давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
|
|
Говорят, что с зарплатой в сто тысяч рублей по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в двадцать тысяч. Но в данном вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
|
|
Начальник, злой как сто китайцев - выговаривает своей секретарше:
- Катя! Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Присутствующие работники оффиса:
- Что это с ним случилось?!
Секретарша:
- Не с ним, а со мной. У меня "эти дни"...
|
|
Просмотров: 622