Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где… Гинеколог я. |
Встретились 2-ва бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно! |
Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте! |
Звонок в офис: - Вам генеральный директор на роботу не нужен? - Нет. - А почему тогда на сайте такое объявление? - Потому что веб-мастера уже уволили... |
Приходит устраиваться на работу на тракторный завод молодой парень. Начальник отдела кадров спрашивает: - А что вы умеете делать? - Я классный программист. - Нам такие нужны! Пишите заявление. - А вы не могли бы за меня написать? - Почему? - А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. - До свидания, нам такие не нужны. Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс–Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. они заходят в магазин и рассматривают украшения. - Какое тебе колье купить, дорогая? - Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: - Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. - Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на тракторном заводе. |
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова говорит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа... |
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел… |
Идет собрание чиновников в министерстве. Главный зачитывает: - Теперь мы будем работать по-новому: Понедельник - отдыхаем от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу готовимся к выходным...ну а суббота и воскресенье - по старому. Наступает мертвая тишина, и тут голос с заднего ряда: -Так! Я не понял! И долго эта херня по средам продолжаться будет?!! |
|
- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...
|
Умер Владимир Ильич Ленин и попал на распределение. Сидят дьявол и бог вместе и решают куда его лучше отправить в ад или в рай. Бог говорит: - Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что. Так и сделали. Встречаются через полгода и дьявол со слезами на глазах начинает просить Бога: - Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришел, так сразу забастовки. Лозунги всякие "долой адский труд". Бог: - Ладно возьму его к себе в рай. Через полгода приходи. Спустя пол года... Дьявол: - Ну, что, Бог, как с Лениным дела? Бог: - Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет. |
« 1 2 ... 16 17 18 19 20 » |
Просмотров: 1922