Анекдоты » Работа

Случайные анекдоты
*****
Англичане в парандже снова доказали, что один раз – не спецназ.
*****
16+
Из ceкc–чата:
– Рост?
– 175
– Волосы?
– Блонд
– Глотаешь?
– Абсолютно
– В ж#пу?
– Почему бы и нет
– 69?
– Исполнятся через месяц.
*****
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома.
*****

Интервью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.
 Просмотров: 1926   Категория: Работа

Встретились 2-ва бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...

Приходит устраиваться на работу на тракторный завод молодой парень.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс–Ройс", из него
выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. они заходят в магазин и рассматривают
украшения.
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно
спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на тракторном заводе.

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. 
Голова говорит: 
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. 
Руки говорят: 
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. 
Жопа же сказала: 
- А можно, я буду боссом...? 
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. 
Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и 
заткнулась. И на следущий день стало всем х%ёво. Голова болит,руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. 
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел…

Идет собрание чиновников в министерстве.
Главный зачитывает:
- Теперь мы будем работать по-новому:
Понедельник - отдыхаем от выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, в четверг отдыхаем после работы, а в пятницу готовимся к выходным...ну а суббота и воскресенье - по старому.
Наступает мертвая тишина, и тут голос с заднего ряда:
-Так! Я не понял! И долго эта херня по средам продолжаться будет?!!

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Умер Владимир Ильич Ленин и попал на распределение. Сидят дьявол и бог вместе и решают куда его лучше отправить в ад или в рай. 
Бог говорит:
- Ну он вроде как не совсем хорошим человеком был так, что возьми его к себе. А через полгода встретимся и расскажешь как там и что.
Так и сделали. 
Встречаются через полгода и дьявол со слезами на глазах начинает просить Бога:
- Я тебя умоляю забери его от меня!!! Как он пришел, так сразу забастовки. Лозунги всякие "долой адский труд". 
Бог:
- Ладно возьму его к себе в рай. Через полгода приходи. 
Спустя пол года...
Дьявол:
- Ну, что, Бог, как с Лениным дела?
Бог:
- Ну во первых не Бог, а товарищ Бог. А во-вторых Бога нет.

« 1 2 ... 16 17 18 19 20 »