|
Два кинолога:
- Я учил пса лаять, когда он голоден.
- Удалось?
- Почти: он теперь не ест, пока я не залаю...
|
|
Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно.
|
|
По настоящему опытный электрик даже жену никогда не берёт за две груди одновременно.
|
|
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.
|
|
Идёт набор в секретный отдел ФСБ. Всем кандидатам раздали конверты с надписью «Совершенно секретно!» и с номером кабинета, в который нужно отнести конверт. Одному из кандидатов стало очень любопытно, что в конверте, и он не смог удержаться, зашёл в мужскую комнату и вскрыл конверт. В конверте лист бумаги с надписью:
«Вы нам подходите. Ждём Вас в 10-ом кабинете!»
|
|
Завещание учительницы математики начинается со слова «дано».
|
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, бандитов тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот это было круто!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
|
|
Объявление:
Сообщаем Вам, что с начала этого месяца начинается отбор участников на шоу бой экстрасенсов. Куда приходить и когда, вы сами знаете...
|
|
Пришел мужик на речку порыбачить. Час сидит, второй - не клюет, а рядом дед одну за другой тянет весь день. Мужик заинтересовался, к деду подходит, спрашивает:
- Ты на что ловишь, дед?
- На червя.
- Блин, а я на мотыля.
На следующий день мужик накопал червей, вновь пришел на то же место, но опять ничего не ловится, а дед все так же сидит с полным ведром рыбы. Мужик ничего понять не может, опять к деду пристал:
- Дед, я на червя ловлю, но все равно ничего не поймал, что за ерунда?
- Так на мотыля сегодня ловить надо, внучек.
- А откуда ты знаешь, когда на червя ловить, а когда на мотыля?
- Так я утром просыпаюсь: если хер налево лежит - значит надо на мотыля ловить, если направо - надо на червя.
- Дед, а если хер стоит?
- Эх, внучек, если бы у меня хер стоял, я б на рыбалку не ходил.
|
|
В процессе аварийной замены батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас примерно в два раза.
|
« 1 2 ... 14 15 16 17 18 ... 27 28 » |
Просмотров: 1684
