|
Российские нефтяники по приезду в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, бл...! Не расплатимся!
|
|
Приходят Орки к городу Эльфов, предводитель орков кричит армии:
- Мы разрушим их город!
- Даааа, ррр!
- Мы Убьем всех их мужчин!
- Дааа!!!!
- Изнасилуем всех их женщин!
- О, дааа!!!
- Только не перепутайте, как в прошлый раз!!!!
|
|
- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, с удивлением говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее нам принесли?
- Пару месяцев назад.
- Так бы сразу и сказали. Света! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".
|
|
Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат наверх пианино, и один второго спрашивает: "А ты точно уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?
|
|
Разговор двух рыбаков:
- Я вчера рыбу поймал, окунь, килограмм под 15, глаза с блюдца, сам метра 3-4 в длину!
- Ну знаешь, я вчера канделябр вытащил, чугунный, допетровский, с горящими свечами!
- Не, так не пойдёт. Давай я у окуня скину килограмм 10, а ты свечи потуши.
|
|
Едут в поезде два незнакомца. Один предлагает сыграть в карты, с целью убить время. Второй отвечает, мол я не спец, так разве что время скоротать и т.д... Первый поддерживает, добавляет, что играет раз в два-три года и всё в таком духе. Просят проводника принести колоду карт, тот приносит, отдает. Первый подержав в руке колоду говорит, что похоже не хватает одной карты, второй, взяв колоду, начинает её взвешивать на ладони, после чего добавляет - шестёрки треф...
|
|
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
|
|
Папа юрист уходит на пенсию, оставляет сыну практику, через неделю сын приходит к отцу и довольный собой говорит:
- Вот пап, ты столько лет парился с делом, а я его за неделю закрыл!
Отец посмотрел на сына с жалостью, и говорит:
- Дурак ты, это дело заплатило за твоё образование и кормило нас столько лет...
|
|
Сильно нетрезвый пожарный упал с 30-ти метровой пожарной лестницы, но остался цел и не вредим. Его спасло то, что он успел подняться лишь на третью ступень.
|
|
Мужик с лопатой идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий смотрит на них и с удивлением говорит:
- Вы что делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
|
« 1 2 ... 9 10 11 12 13 ... 27 28 » |
Просмотров: 993